Min hverdag

1 år og 7 måneder, død og levende.

13. januar 2018

I onsdags d. 10/1 2018  var det 1 år og 7 måneder siden at Nord blev slået ihjel, det skær dybt i mit hjerte, og lige netop den tid, 1 år og 7 måneder fylder min krop med smerte, en smerte jeg ikke kan forklare. 1 år og 7 måneder var den tid Nord fik lov at leve, og nu har han så været død ligeså længe som han fik lov at leve, og det er på ingen måde fair. Jeg har svært ved at huske livet før Nord, for allerede fra da jeg blev gravid, kom det lille væsen inden i mig, allerede før mig selv, allerede der handlede mit liv om Nord, og det blev jo kun forstærket da han blev født. Jeg kan huske at når jeg kiggede på ham, kunne jeg slet ikke huske hvordan livet var før ham, jeg følte at jeg altid havde haft ham, og da han døde kunne jeg på ingen måde overskue eller forstille mig livet uden ham, det kan jeg så stadig ikke, og han er stadig den største del af mig liv, han kommer stadig før mig, jeg tænker stadig på ham før mig selv, og jeg elsker ham højre end noget andet. Så når jeg tænker på at jeg kun havde ham i live i 1 år og 7 måneder, føles det så vildt at han nu har været død ligeså længe, for jeg føler jeg har haft ham meget længere end han har været død, og på samme tid, savner jeg ham som om at det er 10 år siden at jeg sidst holde ham i mine arme, så han smil, kyssede ham og hørte ham sige mor,  men det er “kun” 1 år og 7 måneder siden. Tid er noget mærkeligt noget, Nord´s liv var alt alt for kort, jeg fik så lidt tid med ham, og alligevel kan jeg ikke rigtig huske livet før ham, for fra jeg havde ham i mine arme første gang, følte jeg han altid havde været en del af mig og mit liv. Men jeg fik KUN et 1 år og 7 måneder med ham, og nu har jeg så levede 1 år og 7 måneder uden ham, det føles på en og samme tid, som meget kort tid og som meget lang tid, jeg følger smerten over Nord´s død, som var det igår jeg fandt ham livsløs og bleg alene i en stor seng i X´s lejlighed, jeg føler savnet til ham, som om at jeg ikke har set ham, kysset ham eller holdt ham i mine arme, i over 10 år. Tid, sorg, savn og smerte er en mærkelig kombi, og jeg har svært ved at finde ud af mine følelser omkring det, jeg har svært ved at finde ud af hvilket ben jeg skal stå på og hvordan jeg skal gå den lange vej ud af mørket, når jeg har det sådan her, men jeg ved at jeg er nød til at finde en måde, jeg ved at der kommer mange af de her “bump” på vejen, resten af mit liv, så jeg er nød til at blive ved med at gå, ligemeget hvor store bakker jeg skal op af, for igen at kunne se lyset for enden.

D. 11/1 2018 var det så den første dag, hvor Nord havde været død længere end han fik lov at leve, det er en mærkelig følelse, en følelse jeg ikke har følt før, og jeg kan ikke rigtig forklare den, men jeg kan sige at jeg på ingen måde bryder mig om den, jeg føler mig tung, træt og ked, jeg synes det er uretfærdigt, og lige netop uretfærdighed har jeg svært ved, især når jeg ikke kan ændre det. Jeg har på mange måder lyst til at nogen skal staffes, men hvem? X er død, han var en kujon, som tog den nemme ud vej, fordi han var et svagt menneske der ikke ville stå til regnskab for hans ondskab. Jeg ved det er bedst for mig at X er død, jeg ved han aldrig ville havde ladet mig være i fred, jeg ved han aldrig ville have givet mig muligheden for at leve igen, og jeg ved at hvis han kunne se mig nu, ville han hade at se at jeg stadig står, for det var bestemt ikke det der var hans mål med at myrde Nord. Så at jeg får et liv igen, det at jeg stadig står er måske den eneste måde hvor på at jeg kan straffe X, så det er mit mål. Så som jeg har sagt så mange gange før, så skal han ikke vinde, og det gør han heller ikke. Det eneste han har vundet er at han har splittet venner og familie, han har efterlad dem som holde af ham, i et svære liv. Jeg mistede alle følser for X da han slog Nord ihjel, så jeg snakker ikke om mig, eller mine. Jeg snakker om han støtter, hans så kaldte “venner”, men ingen af dem betød nok for ham, til at han ville åbne sig op for dem, så de havde en chance for at hjælpe ham. Nej for ham var det vigtigere at ødelægge mig og så var han ligeglad med at han også ødelage dem der holde af ham. Så tillykke X, du har ødelagt mange liv, og du har såret mange mennesker, og for det håber jeg du føler intet andet end konstant og evig smerte. Selv længe efter jeg ikke lever mere, og jeg ikke længere føler smerte, håber jeg du lider til evig tid der hvor du er nu. Jeg håber at den dag jeg bliver genforenet med Nord, at smerten i X forstærkes og at han kan se at Nord´s og min kærlighed over vinder ALT.

Dagen hvor Nord har været død længere end han levede var en tung, mørk og hård dag, og måske netop derfor fyldte hadet mere end normalt. Normalt er det ikke hadet der fylder i mig, normalt er det savnet til Nord og kærligheden der fylder, men lige denne tid var hård, og derfor kom hadet frem i mig. Som alle de andre hårde og smerte fylde dage, som kom jeg igennem, jeg kom igennem med støtte fra de mennesker der altid er der for mig, jeg kom igennem med støtte fra alle dem der tænker på Nord, og jeg kom igennem med kærligheden jeg har til Nord, og jeg kan mærke at selvom smerten gennem borde mig og jeg bliver så ked af det, så bliver jeg stærkere og jeg bliver bedre til at acceptere at sådan her vil jeg få det nogen dage resten af mit liv. Der vil altid være dage der gøre mere ondt end andre, der vil være dage fyldt med sorg, nogen fyldt med smerte, nogen fyldt med had, og nogen dage hvor savnet er ulideligt,  og det er okay, det skal der være plads til. Det gør ondt, det at mistet et barn er det værste et menneske kan komme ud for, så selvfølgelig gør det ondt og det må det også godt, det gør jo ondt, fordi jeg elsker og savner Nord, og så længe det er derfor det gør ondt, så skal jeg nok klare den. Jeg ville aldrig ha undværet den tid jeg fik med Nord, selvom den var alt ALT for kort, og den nu gør at jeg skal leve resten af mit liv i sorg og smerte, Men det er smerten værd, Nord er smerten værd, han er det bedst der er sket mig, og jeg lever heller i denne smerte hver dag resten af livet end ikke at have haft ham. Nord min skat, mor elsker dig evigt og altid, det er mor og Nord altid altid som vi aftalte.

 

You Might Also Like

Min hverdag

December og jul uden Nord.

7. januar 2018

Der har været meget stille her på bloggen i noget tid, det har der været fordi, jeg ikke har kunne finde overskud til at skrive, på tros af at, jeg gerne ville og enlig også havde brug for det. Men hver gang jeg har sat mig ned og ville skrive, er jeg brugt sammen i tåre og har ikke kunne skrive, det kan jeg så nu, selvom det stadig er med tåre, men nu skal noget af alt det jeg har gået med og går med inden i ud.

December og julen var rigtig rigtig hård ved mig, det kom ikke bag på mig at det ville blive hårdt, for selvfølgelig er det svært uden Nord, det er hver dag, men især højtider og mærke dage er svære, så jeg viste godt det ville blive hårdt, og jeg synes jeg havde forberedt mig, men jeg troede måske at, fordi jeg har været en december og jul igennem uden Nord, ville jeg vide hvad jeg gik ind til og at det derfor ville være bare lidt nemmere end sidste, men nej, tværdig mod. Jeg synes december og julen 2017 var hårde ved mig, end den første jul uden Nord. Måske fordi jeg denne gang er mere ved mig selv, sidste gang var jeg i en from for chok boble, og jeg skulle “bare” overleve julen, jeg skulle “bare” igennem den. Denne her gang, skulle jeg ikke bare overleve, denne her gang skulle være i det, og jeg var jeg nød til at indse at det er sådan her december og julen er for mig nu, det er ikke længere en tid, jeg elsker og glæder mig til, det er nu en tid, fyldt med smerte, hvor jeg konstant bliver mindet om at Nord mangler. Der er snaps hele tiden af veninder, og familie med deres børn der åbner pakker, billeder på facebook hver dag hvor der er familie hygge. Jeg ved at jeg havde gjort det sammen hvis Nord levede, men det gør han ikke, og derfor gør det sindsygt ondt på mig at se og blive mindet om. Jeg bliver mindet om at jeg ikke længere passer ind i mine venners og families verdener, jeg følger ikke at jeg høre til nogen steder, jeg føler mig malplaceret, og lidt i vejen. jeg ønsker dem alt godt, og jeg ønsker de er lykkelige, men det gør alligevel ondt at se på, for hvad med mig? og lige netop det der, hvad med mig? gør at jeg føler mig i vejen, for hvis dem omkring mig, ser hvor ulykkelig jeg virkelig er, ødelægger jeg så ikke lidt deres lykke?  Jeg prøver at være den gode faster og søster til min bror og hans børn, men jeg gør det nok mere af pligt end af lyst, jeg gør de ting jeg gør, fordi jeg elsker dem, men også fordi jeg gerne vil bevare det bånd der er mellem os, men som jeg føler er blevet løsnet lidt. Jeg frygter rigtig meget at også mister dem,  fordi de har jo en hverdag, som heldigvis er fyldt meget mere med glade og lykke end af sorg, og det under jeg dem virkelig, men det er svært at se på og være omkring, og derfor har jeg nok trukket mig lidt, og jeg er bange for at jeg ikke kan finde vejen tilbage til dem, hvis jeg trækker mig helt, så derfor prøver jeg med alt jeg har at være en god faster og søster i julen, selvom den er særlig svær for mig. Jeg håber og har et ønske om at de bånd jeg har til min bror at det bliver lige så tæt som det var, når jeg er blevet bedre til at håndtere andres lykke, for jeg ønsker mere end noget andet at forblive tæt med Nord´s fætter Ja- ja og at jeg også for et tæt bånd til Ja- ja´s nye lillesøster.

Som sagt var julen hård ved mig, den var tom og ensom, på tros af at der er mennesker omkring mig, jeg prøver at komme ud og lave ting, og det går også fint nok, jeg kan godt hygge mig, i det rigtige selskab, der er folk der for mig til at grine, der er dem der kan give det kram, som tager lidt smerte fra mig, og der er dem der kan håndtere min sorg, hvor jeg ikke frygter at græde i nærheden af dem, og alle de her mennesker betyder alt for mig, og jeg ved at de gør alt de kan for at jeg kan holde livet ud, men lige i julen, har de jo også tit travlet med deres egnet liv, deres egen familie osv. Så måske er det også en af grundene til at julen er lidt ekstra hård og ensom for mig, men bliver glemt lidt når hverdagen er travl.

Jeg er typen der gerne vil have at julen er som den altid har været, og altid skal være, men det kan den jo ikke uden Nord, det mærkede jeg allerede sidste jul, men der havde jeg tros alt min familie omkring mig, det var hårdt fordi Nord ikke var der og jeg kunne kigge på Ja-ja (Nord´s fætter) og se at det var sådan det skulle havde været, det gjorde ondt, men i år da jeg ikke skulle holde jul med Ja-ja, og min bror, var det endnu svære, for jeg kunne ikke på samme måde forstille mig, hvordan julen med Nord ville ha været, og det gjorde endnu mere ondt. jeg vågner om morgen, med tåre i øjnene, jeg græder stille, sætter mig op, kramme Nulle (Nord´s nus bamse) ind til mig, kigger ud af vinduet, sidder sådan længe før jeg kan tage mig sammen til at stå op, jeg gider ikke den her dag, jeg gider den ikke uden Nord, det bliver alligevel ikke rigtig jul uden ham. En veninde (BB) og jeg tager over og træner, så for jeg da lidt tid til at gå. BB og jeg skal mødes med min mor uden foran kirken, for jeg skal selvfølgelig tænde lys for Nord, på vej over til kirken, høre jeg en stemme sige god jul Sara, jeg kigger op og ser X´s storebror og Nord´s farmor, det giver et sæt i mig, og min krop rammes af en følelse jeg ikke kan beskrive, faktisk vi jeg ikke om jeg nogenside af følt den følelse før, jeg krammer Nord´s farmor, jeg har ikke set hende siden Nord´s begravelse, så det er mærkeligt at stå der med hende i armene, hun krammer mig tilbage og siger, jeg tænker på dig skat, jeg ved det er hårdt, jeg kysser hende på kinden, ønsker hende en god jul og skynder mig så over i kirken.  Da vi kom ind, og jeg fik tændt et lys, brød jeg sammen, jeg kunne ikke holde igen længere, jeg mærkede hvordan savnet og smerte overtog alt i mig, åhhh min Nord, jeg savner dig så meget, det her er ikke fair, det gør så ondt, og det er ikke sådan her det skal være, du fortjente livet, og jeg fortjener dig her hos mig. Min mor krammer mig og holder om mig, vi står sådan et stykke tid, og græder og græder, en kirke tjener, kommer over med noget papir til mine øjne, og jeg for heldigvis masser. Da jeg har grædt ud, og jeg igen kan trække vejret, går vi ud af kirken, og som altid, lige inden jeg går ud, vender jeg om rundet, kigger op på englene forende, og sender et luft kys afsted, mor elsker dig. Jeg siger farvel og god jul til BB som skal holde jul hjemme hos hendes familie, jeg giver mig mor et kys og siger vi ses om lidt, for jeg vil gerne lige op forbi hjerte træet, (Nord´s træ) da jeg kommer op til træet, bryder jeg igen sammen, selvom jeg ikke troede jeg havde flere tåre tilbage for idag, men der står jeg så, alene, jeg krammer træet, Mor, mangler dig så meget, det gør så ondt uden dig, det er så svært uden dig, men jeg lover dig at jeg gør det så godt som jeg kan, jeg for dig min Nord, tårene strømmer ned af mine kinder, jeg finder et stykke papir frem og tørre mine øjne, men det er ikke til meget hjælp, for det er allerede ret vådt, om jeg er slet ikke færdig med at græde. Jeg sætter en lille engel ind i træet, og jeg kan se at der er andre der har været fordi og sendt Nord en tanke, der er nemlig både, et lille juletræ, blomster og kort, jeg ved med et hvem der har været fordi, og jeg bliver altid meget rørt, når jeg ser at der bliver tænkt op Nord, det betyder alt for mig at han bliver husket, og ikke kun af mig, for den er på den måde han kan leve videre, det er sådan han stadig er i verden, så tak af hele mit hjerte.

For mig blev det ikke rigtig juleaften, selvom min mor laver steg og har sørget for god mad, min veninde DJ har sørget for juletræ, og har pyntet så fint op, blandet med et kompas for Nord. Jeg vinder via facebook en mini rejse med fly og hotel, og det løfter helt sikkert humøret lidt, for så kan jeg da komme lidt væk her efter jul, men det er bare stadig ikke rigtig jul, når alt ikke er sådan som jeg gerne vil have det, og jeg vil have Nord, all i want for christmas is Nord. Jeg formådet at have en fin aften tros alt. Min mor, far, moster og jeg, holdte jul hos min veninde DJ og hendes mor, vi fik god mad og vin, vi åbnet gaver, jeg fik nogen rigtig fine ting og vi hyggede bestemt, men rigtig jul var det ikke, på tros af at de gjorde alt, for at give mig en god aften, jeg mærkede den dårlige samvittighed prikke til mig, over at jeg ikke var tilfreds, jeg hader når det er sådan, for de prøver virkelig og gør det så godt som de kan, men for mig er det bare ikke nok, og det er ikke fordi jeg vil være unfair, men jeg mangler jo Nord, og det gør ondt. Da aften er ved at være slut, beslutter min veninde og jeg at tage ud en tur på Nemo (en bar på Christiania) og feste lidt, og det var godt at få tankerne lidt væk, der var masse jeg kender, og det var dejligt med en masse julekram og støtte. Da jeg endelig kom i seng, var det med en god følelse af at jeg klaret det, og jeg ved at jeg bliver stærkere og bedre til at håndtere smerten inden i mig. Så selvom den stadig tit, bringer mig helt i knæ, så ligger den mig ikke længere helt ned, og jeg ved at jeg nok skal vinde den her, for jeg har nemlig Nord ved min side, og selvom det skulle være mig, der passede på Nord, så er det nu ham der passer på mig, og jeg stoler fuldt ud på at han kan klare opgaven, jeg ved nemlig hvor stærk vores kærlighed er. Mor og Nord altid altid

You Might Also Like

Min hverdag

Kunsten at miste, en program serie på DR K

16. november 2017

Kunsten at miste, et program på DR K i 4 afsnit, men hvorfor lave et program om at miste? vi skal jo alle miste nogen vi elsker, hvis vi ikke allerede har gjort det. Så hvorfor vise andre´s sorg? høre andre´s historier? hvad for vi ud af det? andet end vi bliver mindet om, at dem vi elsker skal dø, vi skal dø. Jeg valgt at sige ja til at være med i programmet, fordi jeg kan se, mærke og at jeg oplever, at vi i danmark er rigtig dårlige til at håndtere død og sorg, både vores egen, men i den grad også andres, vi vil helst ikke komme til at sige noget forkert, vi vil ikke gøre nogen kede af det, og vi vil bestemt ikke mindes om, at vi selv bliver ramt af sorg på den ene eller anden måde.

Jeg blev ramt af den største sorg, der kan ramme et menneske d. 10/6 2016 da min søn Nord blev slået ihjel af et menneske jeg elskede, et menneske jeg stolet på i forhold til min søn, nemlig hans far, min verden ramlede sammen, mit hjerte blev knust i en milion stykker, noget i min slukket, en del af mig døde og alle mine drømme døde med Nord. Så hvordan rejser man sig, når man ikke bare er tvunget i knæ, men at man faktisk ligger fladt ned, mere død end levende? glæden, livs lysten og alle drømme er væk, så hvad skal jeg her? hvorfor skal jeg leve? det var nogen af de spørgsmål jeg kæmpede med, og stadig nogen dage kæmper med.

Da jeg blev kørt til psykiatrisk skadestue ,efter at have fundet Nord bleg og livløs på sengen i X´s legelighed, kan jeg huske, at jeg tænkte, at det nok ville være bedst at jeg blev der nogen dage, så jeg ikke skulle hjem, for mit hjem er jo fyldt med Nord, hans seng, hans tøj, legetøj, billeder osv, ja han er alle steder i mit hjem. Min første rigtige tanke, andet end, det her sker ikke, mit barn kan ikke dø, var at jeg bare gerne ville slette de sidste 2 år af mit liv, for tanken om at skulle leve et liv uden Nord, hvor han faktisk havde været, kunne jeg ikke håndtere. Jeg gik fra at føle en smerte som fyldte hele min krop, det gjorde så ondt, at jeg heller, ville have skåret dele af min krop med en sløv og rusten kniv, til ikke at føle noget, ingen ting, ingen smerte, ingen had, ingen ting overhoved. Netop det ikke at føle noget, var en af de ting, der gjorde at jeg ikke ville slette mine minder og min tid med Nord, den kærlighed jeg mærkede med ham, det menneske jeg var med ham, og den kærlighed han gav og stadig giver, vil jeg ikke undvære for noget, Nord´s kærlighed er alt smerten værd, jeg vil heller leve hver dag i den største smerte af alle end ikke at have oplevet den kærlighed jeg har med Nord. Derfor tager jeg min smerte, derfor ville jeg finde en måde at leve med min sorg, og jeg synes, at jeg på mange måder er kommet langt. Det fortæller jeg lidt om i programmet, hvad gør jeg for at leve med sorg, hvad gør jeg for at Nord stadig er en del af mit liv og min hverdag.

Jeg begyndte meget tidligt i min sorg, at dyrke den, selvom omverden siger at det skal man ikke, man skal komme videre, men videre hvordan? hvordan kan man på nogen med det, når man har mistede den man elsker aller mest, mere end sig selv, mere end livet? nej videre, det kommer jeg sgu aldrig, for det ville betyde at jeg skulle slette Nord, og det hverken kan eller vil jeg. Men jeg lære at leve med min sorg og min smerte, og selvom det nok tager mig meget lang tid, måske resten af livet at lære det 100% så er jeg godt på vej, jeg har fundet en måde hvor der er plads til både sorg og glæde, der er måske ikke så meget glæde endnu, men der er små glimt af den, og jeg ved den kommer til at vise sig meget mere, det gør den fordi jeg har fundet plads til sorgen, plads til smerte, plads til Nord og jeg, og når jeg giver sorgen,smerten, Nord og jeg plads, er der også plads til kærligheden, mig, glæden og alt muligt andet.

Jeg mødte Esben Kjær første gang til et foredrag, hos foreningen mistet barn, en forening som jeg støtte på, da jeg begyndte at dyrke og studere min sorg. Jeg havde stød på navnet Esben Kjær og hans bog min usynlige søn, flere gange før, min psykolog havde omtalt hans borg, så min bror gjorde det en god bror gør, han læste bogen, både for ham selv, men også for mig, for måske kunne både ham og jeg lære noget, måske jeg kunne føle mig mindre alene i min sorg. Jeg kan huske at min bror kom jeg med bogen, hvordan man har en usynlig bror, som Esben Kjær´s ældste søn har lavet, og den beskrev rigtig fint hvordan jeg havde det, Nord var ikke væk, han er bare ikke på jorden som jeg, han her, jeg kan bare ikke se ham fysisk, men jeg kan mærke ham. Det var et godt foredrag og selvom jeg ikke havde læst bogen, fik jeg noget ud af det, nok mest af alt, at jeg gjorde det rigtige i min sorg, jeg var på vej den rigtige vej, den vej har jeg så forsat, på tros af at nogen mener jeg burde gå andre veje. Jeg mødte Esben igen, til et andet foredrag, med samme indhold, men denne gang havde jeg læst hans bog, for som jeg har nævnt, så stueder jeg sorgen, jeg læser om den, jeg høre om den, og jeg snakker og skriver om den, for når nu sorgen SKAL være en del af mit liv, så er jeg nød til at vide mest muligt om den. Esben nævner kort noget om min historie, som havde ramt ham til sidste foredrag, vi snakker kort sammen,  og jeg fortæller ham at jeg har valgt at give min sorg plads, men at jeg ikke vil lad hadet til X fylde, det er kærligheden til Nord det handler om, jeg skal vise Nord verden, og verden Nord, jeg skal søger for at Nord lever videre, selv længe efter jeg ikke lever mere, Nord har været her, han har levet, og han har sagt et kæmpe aftryk, og det skal man kunne se.

Den korte samtale, har åbenbart gjort indtryk på en eller anden måde, ihvertfald blev jeg kontaktet, da DR vælger at sætte fokus på, det at miste, i form af at der kommer 4 afsnit på DR K netop og sorg og det at miste. Esben ville gerne have at jeg fortalte min måde at leve med sorgen, og det valgte jeg så at sige ja til. Jeg er med i 2 afsnit, der omhandler hvordan man lever med de døde? hvordan man håndtere sorgen af at miste den du elsker mest.

Vi filmer over nogen gange, det er hårdt, men jeg føler mig tryk, Esben er vært i programmet, og han kan jo desværre sætte sig ind i min smerte, da han selv har mistet en søn.  Vi snakker meget om hvad jeg gør og hvad Esben gør for at leve med døden, vi er meget enige i, at de døde ikke går væk og at de skal have deres plads, og vi gør begge mange ting for at indrave vores sønner i hverdagen, og netop det at give sorgen og de døde plads, gør at så giver sorgen og de døde, også plads til glæden og livet. Det er en hård omgang at lave optagelserne til programmet, og selvom jeg godt viste at det ikke ville være nemt, så tager det alligevel hårdt på mig, og jeg er virkelig træt da vi er færdige. Jeg tager hatten af for at Esben og Søs som er til retteligger på progamet lever det her program, for selvom det er virkelig hårdt at lave, jeg synes det er meget vigtigt, det giver viden og sætter fokus på noget som for rigtig mange dansker har sindsygt svært at snakke om, nemlig det at miste.

Igår var jeg så inde på DR, hvor jeg fik lov at se det afsnit jeg er med i, det bringer tårer frem, og det er så ubeskrivelig hårdt at se og høre sig selv fortælle om hvordan jeg lever med min døde søn. Jeg er tilfreds med afsnittet, selvom der er nogen ting som ikke er kommet med, men noget af det for Esben så sagt, så jeg synes faktisk det er blevet godt, hvis man da altså kan bruge et ord som godt, om noget der gør så ondt. Jeg vender mig nok aldrig helt til at se eller høre mig selv, fortælle min historie og smerte, men jeg er glad for at jeg gør det, jeg håber virkelig det kan hjælpe andre, både andre i sorg, men også dem der er tæt på mennesker i sorg. Alle mennesker kommer i sorg, og hvis ikke så har de mennesker aldrig elsket, og det er i min verden værre end det at miste, for et liv uden kærlighed er ikke et liv overhoved. Jeg håber der er rigtig mange der ser programmet, jeg skal ihvertfald se alle 4 afsnit, for måske også jeg kan lære noget af de andre der medvirker. Første afsnit, Kunsten at miste, kommer på onsdag d.22/11 kl. 21.30 på DR K. Afsnit 2, hvor jeg er med, kommer onsdagen efter, altså d. 29/11 kl. 21.30 på DR K og sådan forsætter det onsdagene efter med 2 afsnit mere. Jeg håber i tager godt i mod dem, og at både jeg og i andre for noget ud af at se dem. Kunsten at miste, nået vi alle skal lære før eller siden.

Tak til DR for at gøre programmerne mulige, tak til Esben for at tage så godt i mod mig, Nord og sorgen, Tak til Søs, for et nyt og vigtigt bekendskab, tak til min mor for altid at støtte mig i alt jeg gør, og sidst men ikke mindst tak til min elskede Nord, for styrken og kærligheden, mor og Nord altid altid.

You Might Also Like

Min hverdag

Hvordan fejre man sin døde søns fødselsdag?

13. november 2017

Det er over en uge siden min elskede Nord havde fødselsdag, men jeg har ikke kunne skrive om det før nu, for selvom det var en “god” dag, så to den hårdt på mig, for hvordan fejre man sin døds søn 3 års fødselsdag? Jeg kom igennem dagen, men jeg er stadig mærket af træthed efter dagen.

Det er d. 2 november, det er den dag min søn er født, jeg husker dagen som den største og vildeste oplevelse jeg nogenside har oplevet, jeg husker hvor vildt det var at have det lille væsen som havde ligget inde i mig, i mine arme for første gang. Jeg elskede ham allerede før jeg havde mødt ham, men da han første gang åbnet sine smukke smukke øjne, smeltet han mit hjerte. Jeg husker timerne hvor jeg sad stille og alene med ham på hospitalet, jeg mærkede allerede der hvordan kærligheden voksede og voksede for hver minut der gik, jeg mærkede lykken sprede sig til alle dele af min krop, det var som om at tiden gik i stå, og på sammen tid, gik den meget hurtigere end normalt. Jeg så på min smukke dreng, tænk du allerede er 5 timer gammel, er der nogen der er sød at stoppe tiden, jeg kan ikke følge med, og jeg vil have det hele med. Jeg sov slet ikke den første nat, jeg måtte se på dig hele tiden, så smuk, så lille, så fin, så sårbar, og alligevel så ubekymret, så tillidsfuld, så sikker på, at du var tyrk og at jeg og verden nok skulle passe på dig. Jeg for et stik i hjerte hver gang jeg tænker på det, for sådan endte det jo ikke, og selvom jeg godt ved at jeg ikke kunne ha forudset at din Far ville myrde dig, så føler jeg mig stadig skyldig, og det vil jeg altid gøre. Jeg tror man som mor altid vil føle skyld hvis der sker ens barn noget, jeg skulle ha set, jeg skulle ha gjort, jeg skulle ha vist, men det gjorde jeg desværre ikke, og det vil altid side i mig, som en torn i mit hjerte, og en split i min hjerte, sammen med alle hvorfor og hvordan spørgsmålen. Hvordan kan man slå et lille uskyldigt menneske ihjel? hvordan kan man slå sit eget barn ihjel? hvorfor skulle Nord dø? hvorfor?

Hvorfor måtte min søn ikke leve? Hvorfor er han her ikke, til at opleve hans 3 års fødseldag? og hvordan skal jeg holde hans fødselsdag og fejre den uden ham? skal jeg lad vær? skal jeg lad som om at idag bare er en dag som alle andre? På den ene side er det, jeg har mest lyst til, men på den anden, synes jeg at både Nord og jeg fortjener mere, vi fortjener at fejre den dag han blev født, for det var den bedste dag i mit liv, og det var hans første dag i verden og det skal altså fejres, ligemeget hvor ondt det så gør at han ikke længere er i live. Jeg ved han er med mig, jeg kan mærke det, hver gang mit hjerte slår, jeg kan mærken smerten over hans død i hele min krop, og det kan jeg fordi jeg elsker ham og fordi jeg savner ham, men jeg kan også mærke kærligheden, jeg kan mærke kærligheden Nord gav, jeg kan mærke kærligheden vi stadig har til hinanden, og derfor skal hans fødselsdag fejres, for selvom jeg føler smerte hver dag, hele tiden over Nord´s død, vil jeg aldrig have været ham for uden, Nord er det bedst der nogenside er sket mig.

Jeg har været vågen on and off siden kl 04.30 jeg ved det bliver en hård dag og jeg har ikke lyst til at vågne op til Nord´s fødselsdag uden Nord. Da jeg endelig tager mig sammen til at åbne mine øjne og sætte mig op, bryde jeg sammen, jeg kigger over på Nord´s seng, åhh hvor ville jeg ønske at Nord lå der, og det hele bare havde været en ond ond drøm, men sådan er det ikke, tårene løber ned af mine kinder, jeg krammer Nulle, (Nord´s nus bamse) Åh Nord, det var ikke sådan her det skulle være, det er ikke fair, smerten og savnet overtager alt i mig, og jeg bryder sammen, i det samme kommer min veninde BB ind, hun sætter sig på sengen kanten, og holder om mig, jeg ved hun har svært ved følelser, så da jeg ser en tåre lande på dynen der ikke kommer fra mig, rør det mit hjerte, og jeg bliver mindet om at selvom det klart er mig, der savner og mangler Nord mest, så har han rørt mange hjerter i hans alt alt for korte liv, jeg lader tårene løbe, og jeg for lukket lidt af min smerte ud. Jeg har det altid lidt bedre når der bliver lukket lidt af det smerte ud, som fylder mig op. Jeg tager en dyb indåndingen, tørre tårene bort, mærker kærligheden til Nord istedet for hadet til min X, over at Nord ikke er her mere, jeg ved at jeg kommer til at græde mange gange i dag, men for nu har jeg fået lukket lidt smerte ud, så jeg igen kan få luft. Jeg pynter op med flag og lys, for man skal da kunne se at det er fødselsdag. Jeg har aftalt med Nord´s fætter Ja-ja og han forældre at vi skal i Dinos legeland, jeg ved Nord ville ha elsket det, og derfor skal vi lege i hans ånd, men først skal vi en tur i kirken og tænde lys for Nord. Vi kommer over til kirken, BB, min mor og jeg går ind, og da vi komme ind er 2 af Nord´s bedste veninder der allerede med deres forældre. Vi tænder lys og jeg tænder et lys for hver år Nord skulle ha levet. 3 år idag min skat, sikke en stor dreng du ville været blevet, jeg ville ønske jeg kunne se hvilken vidunderlig dreng du ville været blevet, jeg ville ønske jeg skulle tænde lys på din lavkage, du kunne puste ud, og at jeg kunne se dit ballade fjæs, når du gjorde det. Det var sådan det skulle være, jeg skulle ikke være i en kirke og tænde lys for dig, men det er nu gang sådan livet blev, jeg lader igen tårerne løbe, der er tændt mange lys, og det varmer mit hjerte at se hvor mange der tænker på Nord. Det er en hård omgang at være i kirken, men jeg har det bedre da vi går der fra, og nu står den på Dino´s legeland.

Vi ankommer til Dino´s legeland, 5 voksne, 3 børn (Nord´s venner) og en baby, jeg mærker et sug i maven da vi kommer ind, jeg har været her før med Nord´s fætter Ja-ja, og det var en rigtig sjov og hyggelig dag, og det er jeg også sikker på at det bliver i dag, men den er også hård. Nord skulle jo være her sådan fysisk, han skulle løbe og lege med de andre, og jeg skulle løbe rundt efter ham og prøve at holde styr på ham, men sådan er det ikke, jeg mærker et stik af had til X og uden jeg tænker over det, flyver det ud af munden på mig, Fuck dig X, virkelig Fuck dig, jeg håber du lider hvor du er. Nord min skat, mor har dig med, altid altid, og nu skal du fejres på en måde jeg ved du ville elsket. Jeg og de andre løber rundt, vi hopper på trampoliner, klatre, prøver rutsjebaner osv, der er virkelig gang i den, og jeg kan mærke at Nord bringer legebarnet frem i mig, og at han er med mig hele vejen. Jeg sætter en stjerne (et lille klister mærke) et sted i dino´s lege land, så Nord virkelig kan se at vi har ham med, det var min brors ide og det gav bare så meget mening at jeg ikke kunne lad vær.  Der bliver virkelig leget og jeg giver 100% alt hvad jeg har i mig, for at give Nord en god dag, jeg slider hul på mine strømpebukser, knækker en negl og da vi køre der fra er jeg helt smedret i hele kroppen, men jeg er stolt af mig selv, for jeg ved Nord ville have elsket det, og at hvis han kan se os, ville grine og klappe i sine hænder, af glæde over vi fejre ham som vi gør.

På vejen hjem falder fætter Ja-ja i søvn i bilen, det har været en hård omgang, så vi er alle lidt trække, da jeg bære ham op af trapperne, kan jeg ikke lad vær med at tanke tilbage på alle de gang jeg har båret Nord op, fordi han er faldet i søvn på vej hjem efter en lang men god dag. Da jeg kommer op, er der allerede nogen af veninderne der hjemme, vi hygger, spiser lækker med, og Nord´s kage. En veninde har skrevet en sang til mig og Nord, som hun har sendt til mig, så den høre jeg, den går lige i hjertet og det bringer tåre frem, men det er på den gode måde, det er så rørende og smukt, og den vil helt sikkert give mig noget styrke når jeg har det rigtig skidt, så jeg er virkelig dybt taknemmelig for den.  Fætter Ja- ja har glædet sig til at vi skulle have kage, for han så og hjalp mig lidt med at lave den dagen før Nord´s dag, så da han er færdig med at spise aftensmad med mor og far, inde hos ham selv, kommer han løbende ind til mig og spørg, om vi ikke snart skal have Nord´s kage, så det skal vi selvfølgelig. Da Ja-ja er lagt i seng, og tøserne og jeg har fået snakket og hyggede lidt, er det tid til at gøre en af de ting, jeg ikke har kunne gøre længe, men som jeg meget gerne vil, nemlig at se Nord´s begravelses video. Jeg er omringet af gode veninder, så jeg ved at hvis det skal være, så skal det være nu, Vi sætter den igang og min bror kommer også ind. Det er sindsygt hårdt at se den, jeg bliver på en måde sat tilbage til dagen, jeg mærker smerten, og jeg kan ikke holde tårerne tilbage. Det er på mange måder en ud af kroppen oplevelse, det går op for mig, hvor mange mennesker der enlig var, og det rør mig virkelig dybt, der er dog også mennesker jeg ville ønske ikke havde været der, nemlig, Q, hendes familie og hende veninde So, jeg er enlig ked af de kom når de stadig den dag idag støtter X, det gør så ondt på mig, at de kan gøre det mod Nord, tænk at de kan støtte og savne en barnemorder, føj. Jeg skubber dem væk, og vælger at se alt den støtte og kærlighed der er til begravelsen, det er så rørende, der bliver sagt en masse smukke og store ord, sunget nogen smukke sange, og selvom begravelsen var den hårdeste dag i mit liv, så var den virkelig også smuk, Nord fik en konge værdig begravelse, der var så meget kærlighed, den kærlighed har jeg stadig med mig, og jeg er så rørt og dybt taknemmelig for alle de smukke ting der blev gjort og bliver gjort for Nord og jeg, tak af hele mit hjerte. Jeg er så glad for at tøserne var der, det betyder så meget for mig, at de stadig er der og støtter mig, gennem de svære dage og ting der skal gøres, uden dem ville dagen i dag ikke være mulig at komme igennem,

Dagen sluttes af med, at BB og jeg går en tur med Batmanden (min lille hund) vi går op forbi hjerte-træet, med nogen balloner, som vi sender op til Nord, ligesom jeg/vi gjorde sidste år på hans fødselsdag, da jeg slipper dem, sender jeg dem afsted med tanker og masser af kærlighed til Nord. Mor elsker dig min skat.

Da jeg går i seng den nat, er jeg meget meget træt, både i kroppen, men også følelse´s træt, men jeg er også stolt over at jeg er kommet igennem dagen, og glad for at vi har fået fejret Nord fuldt ud, og på en måde Nord ville have elsket. Jeg er så taknemmelig for de mennesker der elsker mig og Nord, så rørt over alle de lys, der er blevet tændt for Nord, alle tankerne og beskederne jeg har modtaget og alle de smukke blomster der er sat for at støtte Nord og jeg, det betyder så meget mere end i kan forstille jer, så tak af hele mit hjerte. Jeg krammer Nulle (Nord´s nus bamse) Godnat min skat, håber du har haft en god fødselsdag, mor elsker dig forevigt, mor elsker dig altid, mor og Nord altid altid <3

You Might Also Like

Min hverdag

En uge væk fra hverdagen´s helved

26. oktober 2017

Selvom jeg på igen måde havde råd til det, måtte jeg bare lidt væk fra hverdagen, savnet til Nord og det liv jeg ønskede at leve er så stort, at jeg næsten ikke kan rumme det. Jeg ønsker ikke at leve det liv jeg lever lige nu, det er menings løst, det gør ondt, men på samme tid, er det det eneste jeg har kunne hold ud. Jeg går rigtig meget ud, jeg drikker mig fuld hver weekend og jeg skriver og snakker med en masse fyre der ikke rigtig siger mig noget, jeg ønsker ikke en kæreste i mit liv lige nu, jeg er ikke klar, så hvorfor gør jeg det? måske gør jeg det, for at holde mig oppe, måske for at have noget at lave, have noget at snakke om, eller nogen at snakke med, eller måske er det for, at prøve at overbevise mig selvom, at en af de fyre jeg faktisk synes er ret sød, ikke er noget for mig, for jeg ønsker/tør ikke være i et forhold endnu, jeg stoler ikke på nogen, og  på den her måde bliver jeg da også bekræftet i at, jeg ikke skal være i et forhold før jeg har fået styr på mig selv igen. Men hvordan for jeg styr på mig selv? hvordan finder jeg min vej i livet? jeg er blevet såret så voldsomt, jeg er blevet kørt psykisk ned, og mange af de ting X har brugt år på at putte ind i hoved på mig, sidder der desværre stadig, så hvordan slipper jeg af med dem? Jeg ønsker at blive mig selv igen, findet mit rette jeg igen, mig som før X ødelagde mit selvværd, jeg ønsker at blive et bedre menneske pga. Nord. Nord gjorde mig til et bedre menneske, han fik det bedst frem i mig, og jeg ønskede at gøre verden til et bedre sted for ham. Sådan har jeg det stadig, og jeg ved jeg nok også skal komme der til, men lige nu er jeg der bare ikke, tværdigmod, jeg har ikke behandlet mænd så pænt, siden Nord´s død, jeg ved ikke om det er fordi jeg er bange for at de såre mig, og jeg derfor er som jeg er, men jeg ønsker ikke at være sådan, for skal man gøre verden til et bedre sted, skal man behandle alle ordenligt. Jeg har fået nok af at leve sådan her, og jeg må lidt væk, så jeg kan få lidt ro på mig selv og mine tanker.

Jeg tager en uge væk, med en veninde og min mor, vi har alle brug for det, min mor kæmper så hårdt for at holde mig oppe, og jeg ved hun også er træt og udkørt, derfor er det fedt at hun tager med, og ja så er hun jo også en god støtte af have med, for selvom det er dejligt at komme lidt væk, kan det også slå hårdt, og så er det godt at have hende tæt på. Vi ankommer til sol og varme, vi skal bo på et lækkert all-inclusive hotel. Vi ankommer sent om aften, vi er små trætte og lidt sultne, så vi for noget at spise, ser os lidt omkring, og så er det ellers i seng. Da vi vågner næste dag, er det varmt og jeg kan næsten ikke vente med at komme på stranden, men først står den på morgen mad, og et lille info møde om hvad vi kan opleve i løbet af ugen. Vi vælger at vi gerne vil en tur ud i ørkenen og ride på kameler, og at vi også gerne vil på en båd tur, men det er så også det, for der skal også slappe´s af, for det er jo derfor vi er her. Da solen endelig rammer mit ansigt, og min krop fyldes op af varme, mærker jeg for første gang i lang tid, en føles af ro, jeg ligger på stranden, jeg kan høre havet, mærke varme, jeg lukker øjnene og med et er jeg tilbage i et minde med Nord. Jeg husker varmen, solen, stranden og Nord´s frække smil, da han i Thailand sender mig hans ballede blik, før han vender sig om og løber ned af stranden, han løber alt hvad han kan ud mod havet, og da han kun er lidt over 1år og jo ikke kan svømme, smider jeg alt jeg har i hænderne og løber efter ham, jeg når ham lige inden han når vandet, jeg kan se skuffelsen i han øjne over at han ikke kom i vandet, Nord peger mod havet, og siger Ee, en lyd han altid kom med når der var noget han ville have eller ville, jeg smiler og siger ja skat, det er skønt, jeg tager ham i hånden og vi går ud i det smukke vand. Nord elsker det, jeg elsker det, og selvom man skal holde øje med Nord HELE tiden og han kan være en mundfuld, og jeg helt sikkert kommer til at løbe efter ham rigtig rigtig mange gange, så er det skønt at se og mærke hvor nysgerrig og tillidsfuld han er til verden. Jeg bliver afbrudt i mit minde med Nord, da en dame snakker til mig, hun snakker noget om at vi kan få ordnet fødder osv, jeg bliver lidt irriteret på hende, jeg føler hun afbryder mig i min så kostbare tid med Nord. Jeg kæmper for at komme tilbage i mindet, og selvom jeg tænker på Nord og vores tid sammen, falder jeg ikke hen i mindet/drømmen igen, ihvertfald ikke den dag.

Næste dag, nyder vi igen lidt tiden ved stranden, før den står på en tur i ørken. Vi bliver hentet på hotellet og kørt ud i ørkenen, der bliver vi mødt af kamelfolket og deres kameler, jeg kan mærke at jeg bliver lidt nervøs, men på samme tid, kan jeg heller ikke lad vær med at tænke på Nord, han ville elske det, han var så glad for dyr, og jeg husker tydeligt hans ansigt, da jeg sætte ham op på en hest for første gang, han var et stort smil, han var stolt han synes helt sikkert selv at han var rigtig sej, og han ville på ingen måde ned igen, faktisk blev han skide sur, da jeg tog ham ned, og det to nået tid før vi kunne gå, for Nord skulle da lige klappe og kysse hesten rigtig mange gange først. Efter en sjov tur på kamelen hvor mine veninde (lad os kalde hende Dj) var ved at dø af skræk flere gange, er vi igen tilbage på jorden. Vi skal se og høre om hvordan de lever i ørken, en af mændene laver noget mad til os, imens vi for lov at gå lidt op af et bjerg (bakke) og se solen gå ned, jeg står på en kæmpe sten og ser udover ørken, det er meget smukt, himlens klare blå farve blander sig med solens varme gule og røde farver, og sammen med ørkens sandbjerge er det et perfekt billede, det virker så fredfuldt, jeg tager armene ud til siden, tænk hvis jeg bare kunne lad mig falde forover, og “flyve” op til Nord. Det er fristende, som sår mange gange før, men jeg ved desværre godt at det ikke er en mulighed jeg har, jeg skal leve, jeg skal leve for Nord, jeg skal vise ham verden, og jeg skal vise verden ham. Jeg kæmper med tårerne, jeg kigger på min mor, der står nede på jorden og kigger op på mig, et stik rammer mit hjerte og jeg skammer mig over, lige at have haft den tanke jeg havde. Jeg skynder mig ned, vi spiser, snakker, hygger og da solen er gået ned af det tid til ligge sig tilbage og kigge på stjernehimmelen i stilhed, det er helt mørket, så stjerne står rigtig klart og lysende på himlen. Jeg føler mig altid tætter på Nord når jeg ser på stjerne, tårene presser sig på, jeg tager en dyb indåndingen, og lader tårene trille, jeg hvisker stille, mor savner dig så meget min skat, elsker dig Norden, jeg mærker mit hjerte slå hårdt, og i samme sekund sender himmelen mig det smukkeste stjerneskud, jeg mærker Nord, og mit hjerte fyldes af smerte og kærlighed, jeg ved godt det nok bare er et tilfælde, men jeg vælger at tro på at det er et tegn, et tegn fra Nord, et tegn på at han mærker mig, ligsom jeg mærker ham. Jeg sender himlen et kys, elsker dig forevigt, mor og Nord altid altid, så tørre jeg mine øjne, krammer min mor, og så er det tid til at komme tilbage til hotellet.

Vi har nogen skønne dage, vi møder nogen søde mennesker, både andre dansker, men også de lokale, og jeg kan virkelig mærke at det er godt for mig at være lidt væk hjemme fra, ikke fordi jeg ikke tænker på og savner Nord når jeg er her, og ikke fordi jeg ikke stadig føler smerte og savn hver dag, for det gør jeg, men alligevel hygger jeg mig også, og jeg får slappet af, jeg ser noget andet, og det er rigtig dejligt, jeg føler det er sådan noget her, der giver mig styrke til at kæmpe, og det er vigtigt, for til tider føler jeg at jeg er ved at tabe kampen, netop fordi jeg ikke har flere kræfter, så at få lidt ro til at samle kræfter, betyder alt. Jeg bliver mere og mere bevist om at jeg vil gøre en forskel for andre der mister, jeg vil gerne gøre noget så penge ikke skal være en kamp, når man skal kæmpe i og med sorgen, der skal være mulighed at kunne få så meget psykolog hjælp man har brug for, der skal være mulighed for at kunne rejse væk når der virkelig er brug for det, for selvom man ikke kan eller skal flygte fra sorgen, så er det vigtigt og rart med et afbrud i den så svære hverdag i helved.

Nu er jeg så hjemme igen efter en uge væk, jeg har fået fyldt lidt op, og selvom det nok ikke holder længe, så føler jeg mig mere klar til den svære tid, der kommer lige om hjørnet. Jeg er klar til at kæmpe for det liv jeg ønsker at leve, jeg ved at kampen er hård og at jeg knækker af og til, og det vil jeg nok gøre det resten af mit liv, men jeg har fået lidt ro, og lidt styrke, så tak til min mor, Dj og de nye bekendskaber for at give mig en skøn ferie, hvor der både blev grædt, grint og hygget.

 

You Might Also Like

Min hverdag

En tur på Amager hospital

4. oktober 2017

Jeg har i længere tid haft hjerte banken, faktisk nok fra den dag, Nord døde, men ikke på samme måde som nu. I de sidste 3 måneder, har jeg haft det mere og mere, i starten fik jeg det måske hver 14 dag, mit hjerte banker hårdt et par slag, så er der en pause og så banker det hårdt igen nogen slag, og sådan kan det så blive ved i et par minutter, når det sker, gør det ondt og jeg får svært ved at få luft.  Jeg har prøvede at ignoreret og bare ladet som ingenting, for det går jo over, det holder jo op efter noget tid. De sidste 4 ugers tid, er det så kommet oftere og oftere, og de sidste 14 dage har jeg stort set haft det hver eneste dag, og flere gange om dagen. Jeg har snakket med min læge om det, og jeg har derfor været inde og få taget en masse prøver. En morgen vågner jeg, så af at jeg har hjerte banken, det er ret voldsomt og jeg kan ikke få luft, det er vildt ubehageligt, men jeg ved jo at det holder op igen, så jeg prøver bare at ladesom ingenting, Jeg skal ordnet en masse ting, så jeg følger ikke lige, at jeg har tid til vente på at det her “anfald” går over, jeg står op, går i bad, og gør mig klar, alt i mens mit hjerte hammere der ud af, jeg skynder mig ud af døren, og mødes med min veninde som jeg føgles med ind til salon B Nice. Jeg siger ikke noget, men jeg bliver godt forpustet bare af at gå, og jeg kæmper med smerten fra mit bryst. Vi kommer der ind og jeg går igang med at få styr på de ting jeg skal, men jeg har svært ved at koncentrere mig, det er som om at mit hjerte ikke rigtig vil tillade, at jeg ikke giver det, min fulde opmærksomhed, det begyder at gøre mere og mere ondt, jeg kæmper mere og mere med at få luft, og pauserne hvor det ikke banker så voldsomt bliver kortere og kortere. Jeg går lidt i panik, min veninde Cille har skrevet om jeg er okay, som hun så ofte gør, jeg har mest lyst til at svare hende at jeg er okay, men at det “bare” er en svær dag, som nok er det svar hun ofte´s før, da jeg ikke vil bekymre hende mere en jeg allerede gør, for nogen gange så falder jeg total fra hinanden, og det er tit hende der har samlet mig op. Det er det så også her, for jeg kan ikke svare hende at jeg er okay, for det er jeg ikke,  jeg har det ikke godt, jeg har ondt, og jeg kæmper med at få luft.  Cille ringer til mig, og hun synes at jeg skal ringe 1813, så det gør jeg, selvom jeg ikke er meget for det, for det er jo sikkert “bare” stress/angst. Jeg snakker med en sygeplejeske, som meget gerne vil have at jeg skal en tur på akut afdelingen (skadestuen) jeg fortæller hende at jeg lige skal ordne nogen ting og at jeg også lige skal hjem med min hund, hun siger at det må vente og at hvis jeg ikke tager afsted nu, får nogen til at køre mig, eller tager en taxa så sender hun en ambulance, og da jeg på ingen måde ønsker det, lover jeg hende at tage en taxa med det samme. Jeg ringer til Cille og fortæller at jeg tager på skadestuen. Cille for min veninde B til at hente Batman (min lille hund) i salonen og gå hjem med ham. Da Cille er på job, aftaler de at BB, skal tage ud til mig på Amager hospital,  jeg ikke har det godt med hospitaler og derfor vil jeg helst ikke være der alene. Jeg ankommer til Amager hospital, og jeg kommer til med det samme, der er en sød sygeplejeske der tager nogen prøver, jeg fortæller hende at jeg bare tror det er stress/angst, som er kommet af en efter ve af at, jegh ar mistede min søn, og så fortæller jeg hende om Nord. Hun bliver meget berørt, og hun forsøger så godt hun kan at trøste mig, da jeg både er ked af det, og i panik over, hvad det enlig er der sker med mig.

Efter lidt tid kommer BB, det er dejligt at hun er der, og jeg slapper lidt mere af, vi venter på lægen i noget tid, da han skal have svar på mine prøver. Han kommer ind og jeg skal svare på en masse spørgsmål, jeg fortæller også ham at jeg bare tror at det er stress/angst pga. det jeg har været og er udsat for. Han giver mig ret i at det er meget muligt og at det ville være helt normalt, men han vil alligevel gerne have undersøgt mig og mit hjerte ordenligt, så han vil gerne indlægge mig. Det har jeg på ingen måde lyst til, og jeg går lidt i panik ved tanken, og det tror jeg godt at lægen kan se og høre på mig. Han fortæller mig, at vi kan også godt gøre det på en anden måde, men så skal jeg også komme ind til en masse prøver og få en optager på mig hjerte, det går jeg med til, så jeg for lov at tage hjem. Jeg skal love ham at komme igen, hvis det bliver værre og han ser også gerne at jeg slapper lidt af de næste par dage.

Det er dejligt at få lov at tage hjem, for jeg kan virkelig ikke lide tanken om at skulle overnatte alene på et hospital, men allerede inden vi er nået helt hjem, bliver jeg i tvivl om, om det var den rigtige beslutning. Da vi kommer hjem, er jeg sindsygt træt, så jeg ligger mig bare på sofaen, BB søger for at jeg for noget at spise og drikke, selvom jeg på ingen måde har lyst, men det svar er ikke godt nok for BB, for lægen sagde også at jeg skulle huske at få spist. Mit hjerte banker stadig hårdt og jeg er enlig lidt bekymret, min bror kommer ind og vi snakker lidt, jeg fortæller ham at jeg er lidt bekymret og at jeg ikke helt ved om det var klogt at tage hjem, men på den anden side, hvis jeg nu skal dø, så vil jeg heller dø her hjemme, end alene på et hospital. Jeg ved godt at jeg selvfølgelig ikke dør af det her, men det kan godt følelse sådan, når jeg for de her anfald, hvor mit hjerte bare banker der ud af, og jeg ikke rigtig kan få luft. Min lillebror er selvfølgelig også lidt bekymret, men nok mest over at jeg går lidt i panik, og derfor synes han at jeg skal prøve at tage hans puls måler på, det gør jeg så og min hvile puls ligger på lidt over 70 hvilket er lidt højt, da den normalt ligger på omkring de 55, jeg kan også se at når jeg får de her anfald så stiger min puls til over de 120 selvom jeg sidder helt stille. Jeg går i seng den aften med en lille fortrydelse over at jeg ikke bare blev på hospitalet, så jeg kunne få det overstået, istedet for at skulle vente på at få afvide at mit hjerte er okay og at det “bare” er stress/angst, som er en helt almenlig efter ve, af alt det traume jeg har været og er udsat for. Jeg krammer Nord´s nus bamse Nulle ind til mig og hvisker, mor elsker dig, og selvom jeg ikke er meget for at indrømme det, så er der en lille del af mig, som håber at det er i nat at jeg bliver genforenet med Nord, måske fordi alt i mig gør så ondt, måske fordi jeg virkelig er træt, træt af sorg, træt af smerte, træt af savn. Inderste inde ved jeg godt, at så nemt slipper jeg ikke, jeg ved at Nord ikke ønsker at jeg giver op, og jeg ved også at det er derfor jeg vågner imorgen, jeg ved jeg er nød til at kæmpe videre, og det lover jeg at jeg gør, men lige idag, lige nu, vil jeg gerne bare slippe for alle tanker og følelser. Nat nat min skat, mor elsker dig altid altid.

You Might Also Like

Min hverdag

Nord har fået en Kusine

24. september 2017

Igår d.23/9 2017 kom Nord´s lille kusine til verden, født hjemme, alt fik så fint, stille, roligt og hurtigt. Sidste gang (først gang) jeg blev faster, var det også en hjemme fødsel, og da det også gik meget hurtigt nået jordmorden ikke at komme frem, før fætter Ja-ja var født, og derfor var jeg så heldig at være med til hans fødsel. Denne her gang, ville jeg selvfølgelig også gerne være med, men min opgave denne gang blev at se efter fætter Ja-ja og det gjorde jeg selvfølgelig gerne. Vi var på legeplads med hans onkel Viggo og hans fætter W. Det er altid dejligt at se fætter Ja-ja løbe og lege, se glæde i hans øjne når han selv synes, at han er ret sej eller når han prøver noget nyt. Det er en af de ting jeg også savne så sindsygt meget, jeg savner at se Nord´s blik når han opdaget at han kunne nået nyt, eller stoltheden i hans øjne når en ting der havde drillet ham endelig lykkes. Vi var en tur på store vold´s legeplads, og jeg har faktisk ikke været der siden jeg sidst var der med Nord og X. Vi var der en lille uge´s tid før Nord´s død. Det var en dejlig dag, det var varmt, solen skinnede,  X og jeg hentede sammen Nord i vuggestuen, og fordi det var så dejligt vejr, besluttede vi at gå en tur op på store vold´s legeplads. Nord løber afsted, der er god fart på, og så sker det, der går et sug gennem min krop, og jeg mærker et stik af smerte da jeg ser Nord kuer hen af jorden, jeg løber over til ham, men Nord har allerede rejst sig op, han kigger ned på sit knæ, og siger av, han begynder at græde, nået han ikke gjorde så tit, heller ikke selvom han faldt, så ved og kan se at han har slået sig, jeg krammer ham og trøster ham, han siger igen av av og peger på sit knæ. Må mor se, siger jeg,  jeg finder en flaske vand i min taske,  og skylder knæet der bløder lidt, jeg husker tydeligt smerten i min krop over at han har slået sig, og jeg tror enlig at det gjorde mere ondt på mig end på Nord. Nord er så sej, så han er allerede på vej videre, for vi skulle jo på legepladsen, og det kan kun gå for langsomt. Vi hygger og leger, jeg gynger med Nord,  X står og kigger på os, det ser hyggeligt ud, så må jeg tage et billede spørg han, selvfølgelig svare jeg, jeg kan også taget et af jer der gynger ? nej det er okay, siger han, det er fordi jeg godt vil have et af jer sammen, jeg håber du ved at jeg elsker dig, og at Nord ikke kunne have en bedre og smukkere mor, jeg håber bare vi en dag kan være sådan rigtig sammen, du ved, være familie igen. jeg smiler og mærker med hele min krop og hjerte at det også er det jeg ønsker, jeg elsker os dig, og det håber jeg af hele mit hjerte at vi kan, men du er nød til at vise mig, at det er mig og Nord du vil. Han stopper gyngen, kysser mig, og siger, det er det jeg vil, og jeg vil kæmpe resten af livet for at vise dig det. Jeg smiler og kysser ham. Idag for jeg kvalme ved denne tanke, for hvordan kan han sige de her ting, og så slå Nord ihjel en uge efter? hvorfor? Jeg får tårer i øjnene og ondt i maven, jeg hader at  X også ødelægger mine “gode” minder, for det var en rigtig dejlig og god dag sidst jeg var på volden med ham og Nord, men tanken om X og de ting han sagde og gjorde den dag giver mig kvalme, og sådan er det også med mange andre “gode” minder. Jeg kan ikke holde ud at være i tanken, så jeg skubber den væk, så godt jeg kan. Jeg kigger på fætter Ja-ja der løber og leger, Nord skulle have været her også, Nord skulle også løbe og lege med fætter Ja-ja og fætter W. Nord skulle idag opleve at blive fætter til en kusine, ligesom fætter Ja- ja oplever at blive storebror og fætter W oplever at blive fætter igen.

Min niece bliver født, og jeg går rundt på legepladsen og tripper for at komme hjem og se hende, men jeg er også lidt urolig, for hvordan jeg vil føle, jeg er bange for mine føleser, jeg er bange for jeg ikke tør at lukke hende rigtig ind i mit hjerte, men jeg er også bange for at jeg ikke kan lad vær, tænkerne og følelserne vælder rundt inde i mig. Da vi endelig kommer hjem, er der mange mennesker, alle vil selvfølgelig gerne se den lille ny, hun er så fin, lidt større end både Nord og Ja-ja da de blev født, men hun er skøn, mit hjerte hammere, mine tanker og følelser flyver rundt, jeg vil så gerne holde hende, og alligevel tør jeg ikke. Jeg kæmper med at holde tårerne tilbage, og især da fætter Ja-ja skal holde sin lillesøster for første gang skal der kæmpes, det er så sødt og så smukt, han er så sød med hende, han aer og kysser hende, og jeg er sikker på at Nord ville have gjort det samme. Tanken om at jeg aldrig for lov at opleve det med Nord, smerter mit hjerte, og jeg kan ikke længere holde mine tårer tilbage, i samme sekund kommer min bror over, han ligger armen omkring mig, er du okay søs? er det hårdt? det er lidt hårdt, men det er os godt svare jeg, jeg lader et par tåre trille imens han holder om mig, åh hvor ville jeg ønske af hele mit hjerte at Nord kunne opleve at sidde med sin lille kusine, og tanken om at han heller ikke kommer til at opleve det med sin fremtidig lillebror eller lillesøster kan jeg slet ikke bære,  at se fætter Ja-ja med sin lillesøster rørte virkelig noget i mig, min krop skriger af smerte, og jeg er nød til at trække mig lidt, jeg er nød til lige at få samlet mig, jeg skynder mig ud på toilettet, jeg lader tårerne strømme, før jeg igen, går ind og kigger på Nord´s lille nye fine kusine, for selvom det er hårdt så kan jeg ikke lad vær.

Dagen går, jeg ser lidt film med fætter Ja-ja, vi spiser aftensmad sammen og hygger, lillepigen har sovet en del, så jeg har stadig ikke fået holdt hende, og på den ene side er det måske meget godt, da jeg ikke helt ved hvordan jeg vil reagere, men på den anden side er jeg, ked af at det ikke er sket endnu, jeg ved jeg selvfølgelig nok skal kommer til at holde hende, jeg ved også at jeg nok skal komme til at elske hende, jeg synes jo allerede at hun er skøn og så fin, men jeg har brug for at holde hende, jeg har brug for at mærke kærligheden, jeg har brug for at vide at jeg godt kan komme til at elske (nye) mennesker igen, at jeg godt tør elske igen, og at jeg ihvertfald ikke kan lad vær med at forelske mig igen, og det tror jeg vil ske når jeg kommer til at side med hende.

Da jeg går i seng denne aften, kan jeg ikke sove, jeg er træt, men tankerne køre rundt, følelserne køre rundt, jeg føler håb, men på samme tid er jeg bange, jeg kan ikke lær vær med at tænke at jo flere mennesker man elsker, jo mere smerte vil man opleve. Jeg kan ikke lad vær at tænke alle de ting der kan gå galt når man får et barn, de kan blive syge, de kan komme ud for en ulykke, børn dør hver eneste dag, så er man uheldig hvis de dør før en? eller er man heldig hvis de overlever en? Tør jeg virkelig at få et barn igen? Tør jeg at lad vær? Kan jeg lad vær? Kan jeg leve uden at blive mor igen? Jeg ved at jeg ikke har lyst til at leve uden Nord, og jeg derfor er nød til at finde en måde at leve med ham i mit hjerte, men jeg har brug for at kunne kysse og kramme igen, jeg har brug for at kunne dele ud af både min og Nord´s kærlighed, og det tror jeg kun at jeg kan, hvis jeg bliver mor igen. Tankerne ville ikke rigtig slipper mig denne nat, men da det endelig sker og jeg falder i søvn, er det med Nulle (Nord´s nus bamse) tæt ind til kroppen, og en følelse af at Nord er der, måske fordi han alligevel er kommet for at se sin kusine, måske fordi han kan mærke at jeg har brug for ham. Jeg høre mig selv hviske, halvt i søvne, jeg savner dig min skat, mor elsker dig altid altid min Nord.

You Might Also Like