Min hverdag

December og jul uden Nord.

7. januar 2018

Der har været meget stille her på bloggen i noget tid, det har der været fordi, jeg ikke har kunne finde overskud til at skrive, på tros af at, jeg gerne ville og enlig også havde brug for det. Men hver gang jeg har sat mig ned og ville skrive, er jeg brugt sammen i tåre og har ikke kunne skrive, det kan jeg så nu, selvom det stadig er med tåre, men nu skal noget af alt det jeg har gået med og går med inden i ud.

December og julen var rigtig rigtig hård ved mig, det kom ikke bag på mig at det ville blive hårdt, for selvfølgelig er det svært uden Nord, det er hver dag, men især højtider og mærke dage er svære, så jeg viste godt det ville blive hårdt, og jeg synes jeg havde forberedt mig, men jeg troede måske at, fordi jeg har været en december og jul igennem uden Nord, ville jeg vide hvad jeg gik ind til og at det derfor ville være bare lidt nemmere end sidste, men nej, tværdig mod. Jeg synes december og julen 2017 var hårde ved mig, end den første jul uden Nord. Måske fordi jeg denne gang er mere ved mig selv, sidste gang var jeg i en from for chok boble, og jeg skulle “bare” overleve julen, jeg skulle “bare” igennem den. Denne her gang, skulle jeg ikke bare overleve, denne her gang skulle være i det, og jeg var jeg nød til at indse at det er sådan her december og julen er for mig nu, det er ikke længere en tid, jeg elsker og glæder mig til, det er nu en tid, fyldt med smerte, hvor jeg konstant bliver mindet om at Nord mangler. Der er snaps hele tiden af veninder, og familie med deres børn der åbner pakker, billeder på facebook hver dag hvor der er familie hygge. Jeg ved at jeg havde gjort det sammen hvis Nord levede, men det gør han ikke, og derfor gør det sindsygt ondt på mig at se og blive mindet om. Jeg bliver mindet om at jeg ikke længere passer ind i mine venners og families verdener, jeg følger ikke at jeg høre til nogen steder, jeg føler mig malplaceret, og lidt i vejen. jeg ønsker dem alt godt, og jeg ønsker de er lykkelige, men det gør alligevel ondt at se på, for hvad med mig? og lige netop det der, hvad med mig? gør at jeg føler mig i vejen, for hvis dem omkring mig, ser hvor ulykkelig jeg virkelig er, ødelægger jeg så ikke lidt deres lykke?  Jeg prøver at være den gode faster og søster til min bror og hans børn, men jeg gør det nok mere af pligt end af lyst, jeg gør de ting jeg gør, fordi jeg elsker dem, men også fordi jeg gerne vil bevare det bånd der er mellem os, men som jeg føler er blevet løsnet lidt. Jeg frygter rigtig meget at også mister dem,  fordi de har jo en hverdag, som heldigvis er fyldt meget mere med glade og lykke end af sorg, og det under jeg dem virkelig, men det er svært at se på og være omkring, og derfor har jeg nok trukket mig lidt, og jeg er bange for at jeg ikke kan finde vejen tilbage til dem, hvis jeg trækker mig helt, så derfor prøver jeg med alt jeg har at være en god faster og søster i julen, selvom den er særlig svær for mig. Jeg håber og har et ønske om at de bånd jeg har til min bror at det bliver lige så tæt som det var, når jeg er blevet bedre til at håndtere andres lykke, for jeg ønsker mere end noget andet at forblive tæt med Nord´s fætter Ja- ja og at jeg også for et tæt bånd til Ja- ja´s nye lillesøster.

Som sagt var julen hård ved mig, den var tom og ensom, på tros af at der er mennesker omkring mig, jeg prøver at komme ud og lave ting, og det går også fint nok, jeg kan godt hygge mig, i det rigtige selskab, der er folk der for mig til at grine, der er dem der kan give det kram, som tager lidt smerte fra mig, og der er dem der kan håndtere min sorg, hvor jeg ikke frygter at græde i nærheden af dem, og alle de her mennesker betyder alt for mig, og jeg ved at de gør alt de kan for at jeg kan holde livet ud, men lige i julen, har de jo også tit travlet med deres egnet liv, deres egen familie osv. Så måske er det også en af grundene til at julen er lidt ekstra hård og ensom for mig, men bliver glemt lidt når hverdagen er travl.

Jeg er typen der gerne vil have at julen er som den altid har været, og altid skal være, men det kan den jo ikke uden Nord, det mærkede jeg allerede sidste jul, men der havde jeg tros alt min familie omkring mig, det var hårdt fordi Nord ikke var der og jeg kunne kigge på Ja-ja (Nord´s fætter) og se at det var sådan det skulle havde været, det gjorde ondt, men i år da jeg ikke skulle holde jul med Ja-ja, og min bror, var det endnu svære, for jeg kunne ikke på samme måde forstille mig, hvordan julen med Nord ville ha været, og det gjorde endnu mere ondt. jeg vågner om morgen, med tåre i øjnene, jeg græder stille, sætter mig op, kramme Nulle (Nord´s nus bamse) ind til mig, kigger ud af vinduet, sidder sådan længe før jeg kan tage mig sammen til at stå op, jeg gider ikke den her dag, jeg gider den ikke uden Nord, det bliver alligevel ikke rigtig jul uden ham. En veninde (BB) og jeg tager over og træner, så for jeg da lidt tid til at gå. BB og jeg skal mødes med min mor uden foran kirken, for jeg skal selvfølgelig tænde lys for Nord, på vej over til kirken, høre jeg en stemme sige god jul Sara, jeg kigger op og ser X´s storebror og Nord´s farmor, det giver et sæt i mig, og min krop rammes af en følelse jeg ikke kan beskrive, faktisk vi jeg ikke om jeg nogenside af følt den følelse før, jeg krammer Nord´s farmor, jeg har ikke set hende siden Nord´s begravelse, så det er mærkeligt at stå der med hende i armene, hun krammer mig tilbage og siger, jeg tænker på dig skat, jeg ved det er hårdt, jeg kysser hende på kinden, ønsker hende en god jul og skynder mig så over i kirken.  Da vi kom ind, og jeg fik tændt et lys, brød jeg sammen, jeg kunne ikke holde igen længere, jeg mærkede hvordan savnet og smerte overtog alt i mig, åhhh min Nord, jeg savner dig så meget, det her er ikke fair, det gør så ondt, og det er ikke sådan her det skal være, du fortjente livet, og jeg fortjener dig her hos mig. Min mor krammer mig og holder om mig, vi står sådan et stykke tid, og græder og græder, en kirke tjener, kommer over med noget papir til mine øjne, og jeg for heldigvis masser. Da jeg har grædt ud, og jeg igen kan trække vejret, går vi ud af kirken, og som altid, lige inden jeg går ud, vender jeg om rundet, kigger op på englene forende, og sender et luft kys afsted, mor elsker dig. Jeg siger farvel og god jul til BB som skal holde jul hjemme hos hendes familie, jeg giver mig mor et kys og siger vi ses om lidt, for jeg vil gerne lige op forbi hjerte træet, (Nord´s træ) da jeg kommer op til træet, bryder jeg igen sammen, selvom jeg ikke troede jeg havde flere tåre tilbage for idag, men der står jeg så, alene, jeg krammer træet, Mor, mangler dig så meget, det gør så ondt uden dig, det er så svært uden dig, men jeg lover dig at jeg gør det så godt som jeg kan, jeg for dig min Nord, tårene strømmer ned af mine kinder, jeg finder et stykke papir frem og tørre mine øjne, men det er ikke til meget hjælp, for det er allerede ret vådt, om jeg er slet ikke færdig med at græde. Jeg sætter en lille engel ind i træet, og jeg kan se at der er andre der har været fordi og sendt Nord en tanke, der er nemlig både, et lille juletræ, blomster og kort, jeg ved med et hvem der har været fordi, og jeg bliver altid meget rørt, når jeg ser at der bliver tænkt op Nord, det betyder alt for mig at han bliver husket, og ikke kun af mig, for den er på den måde han kan leve videre, det er sådan han stadig er i verden, så tak af hele mit hjerte.

For mig blev det ikke rigtig juleaften, selvom min mor laver steg og har sørget for god mad, min veninde DJ har sørget for juletræ, og har pyntet så fint op, blandet med et kompas for Nord. Jeg vinder via facebook en mini rejse med fly og hotel, og det løfter helt sikkert humøret lidt, for så kan jeg da komme lidt væk her efter jul, men det er bare stadig ikke rigtig jul, når alt ikke er sådan som jeg gerne vil have det, og jeg vil have Nord, all i want for christmas is Nord. Jeg formådet at have en fin aften tros alt. Min mor, far, moster og jeg, holdte jul hos min veninde DJ og hendes mor, vi fik god mad og vin, vi åbnet gaver, jeg fik nogen rigtig fine ting og vi hyggede bestemt, men rigtig jul var det ikke, på tros af at de gjorde alt, for at give mig en god aften, jeg mærkede den dårlige samvittighed prikke til mig, over at jeg ikke var tilfreds, jeg hader når det er sådan, for de prøver virkelig og gør det så godt som de kan, men for mig er det bare ikke nok, og det er ikke fordi jeg vil være unfair, men jeg mangler jo Nord, og det gør ondt. Da aften er ved at være slut, beslutter min veninde og jeg at tage ud en tur på Nemo (en bar på Christiania) og feste lidt, og det var godt at få tankerne lidt væk, der var masse jeg kender, og det var dejligt med en masse julekram og støtte. Da jeg endelig kom i seng, var det med en god følelse af at jeg klaret det, og jeg ved at jeg bliver stærkere og bedre til at håndtere smerten inden i mig. Så selvom den stadig tit, bringer mig helt i knæ, så ligger den mig ikke længere helt ned, og jeg ved at jeg nok skal vinde den her, for jeg har nemlig Nord ved min side, og selvom det skulle være mig, der passede på Nord, så er det nu ham der passer på mig, og jeg stoler fuldt ud på at han kan klare opgaven, jeg ved nemlig hvor stærk vores kærlighed er. Mor og Nord altid altid

You Might Also Like

4 Comments

  • Reply Kirsten 8. januar 2018 at 7:54

    Glædelig jul og godt nytår til jer to ♥️

    • nordformaelkevejen
      Reply nordformaelkevejen 8. januar 2018 at 19:52

      Mange tak <3 og godt nytår her fra <3

  • Reply christina 10. januar 2018 at 12:17

    Åhha har fulgt din blog fra start, og det gør mig SÅ ondt alt det du skal igennem for at udholde at være her uden din lille Nord <3 SÅ flot kæmpet. Et stort kram herfra og så håber jeg meget, at du en dag "tør" kaste dig ud i at blive mor igen. Det kan aldrig fjerne smerten men nok give endnu mere at kæmpe for og glædes i hverdagen <3

    • nordformaelkevejen
      Reply nordformaelkevejen 10. januar 2018 at 23:02

      Mange tak, og jeg er ved at være der hvor jeg godt tør kaste mig ud at få et barn mere, der er “bare” nogen “små” bump på vejen, men jeg tror på det, jeg tror på der er lys for enden, selvom det er svært at se. Tak for støtten, det betyder så meget mere end du tror <3

    Leave a Reply

    This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.