Min hverdag

Det eneste jeg ønsker mig er Nord.

24. april 2017

Det er snart min fødselsdag, og normalt kan jeg faktisk godt lide min fødselsdag, men ligesom med alt andet i mit liv er der pt. ingenting der er normalt, andet end sorg, savn og smerte selvfølgelig. Der er under en uge til min fødselsdag, og jeg har stadig ikke besluttede hvad jeg skal, det eneste jeg er kommet frem til er at jeg ikke vil være alene, så jeg har inviteret nogen af veninderne til at “fejre” mig, jeg har godt nok fødselsdag om søndagen, men Nord´s fætter Ja-ja har fødselsdag d.1 maj og da der skal holdes stor 3 års fødselsdag fest for ham om mandagen, ville det blive lidt for meget at for mig, at holde min fødselsdag søndag, så jeg holder den lørdag. Jeg ved som sagt ikke hvad vi skal endnu, mit overskud er meget lavt lige nu, og der er på ingen måde økonomi til en fødselsdags fest i år, så jeg har sagt til tøserne at ligemeget hvad jeg finder ud af, om det bliver noget købe mad hos mig, eller at vi går ud og spiser, så bliver det på egen regning, det er selvfølgelig rigtig øv,  men det er desværre bare sådan det er lige nu. Jeg håber på at vi kan gå ud og spise, og så drikke nogen drinks bagefter, for så er min plan at drikke mig godt fuld, så jeg er slået ud det meste af søndagen. Jeg ved at søndagen (Min fødselsdag) bliver sindsyg hård, jeg havde forstillet mig at jeg skulle hygge med Nord, vi skulle spise fødselsdags morgen mad sammen, med sang og Nord der skulle sidde og flage, vi skulle puste lys ud sammen og måske vi skulle åbne gaver sammen. Jeg husker tydeligt sidste år da vi gjorde det, og selvom jeg sang fødselsdags sang for mig selv, gjorde Nord dagen til en fest,  han pustede lys ud med mig, han flaget for mig imens jeg sang, mor hun har fødselsdag og det har hun jo og det er i dag, det gør så ondt i mig at jeg aldrig skal opleve det igen.

 

Smerten inden i mig vokser og vokser hver gang jeg tænker på at jeg aldrig mere skal opleve en fødselsdag med Nord, hverken min eller hans, så hvad er der at fejre? at jeg bliver et år ældre? ja hurra, faktisk har jeg ikke lyst til at holde fødselsdag, for i mine øjne er der intet at fejre, jeg lever og bliver ældre, men det gør Nord ikke, og det er ikke okay, det er ikke fair, hvorfor ham? hvorfor skulle hadet og vreden gå ud over ham? det er så ondt, det er så lavt og fejt gjort. De små stykker af mit knuste hjerte jeg har fået samlet, knuses igen og igen hver gang jeg tænker den ondskab Nord blev udsat for, og så af sin egen far. Hade til X vokser i mig, hvordan fanden kunne han gøre det? Hvordan kan man få sig selv til at bruge sit barn på den måde? Hvordan har han kunne sidde og se på at livet forsvandt ud af Nord, Hvordan kan man det? Hvordan kan man slå sit eget barn ihjel? Det er spørgsmålene jeg aldrig for svar på, men som stadig er der hver dag. Hvordan kan man slå sit eget barn ihjel? Hvis jeg virkelig kunne få et fødselsdag ønske opfyldt, ville det være at Nord havde overlevet, jeg ville give ALT for at få det ønske opfyldt, jeg ville med glæde give mit liv for det, jeg ville gøre ALT, jeg ville gå gennem alverdens smerte for det, ALT hvis bare Nord kunne leve. Det er mit eneste ønske, at Nord lever, alt jeg ønsker mig er at Nord lever, og at vide at det ønske aldrig kan blive opfyldt lige meget hvad jeg gør, lige meget hvor hårdt jeg kæmper, ligemeget hvor mange fødselsdage´s ønsker jeg får, kan jeg aldrig få det eneste jeg virkelige ønsker mig, Nord. Så hvad svare jeg, når folk spørg, hvad ønsker du dig? intet, for det eneste jeg ønsker mig er Nord, men ham kan jeg ikke få, men det er det eneste jeg vil have, alt andet er faktisk lige meget, selvfølgelig er der mange ting, jeg godt kunne bruge og der er sikkert også meget jeg gerne vil have, hvis jeg kunne få mine tanker fra Nord, men det kan jeg ikke. Det eneste jeg ønsker mig er Nord.

Så hvordan kommer jeg gennem min fødselsdag? ærligt så ved jeg det ikke, men jeg ved den kommer om jeg vil det eller ej, ligesom alle andre mærkedage, og selvom jeg stadig arbejder på at lære at leve med min sorg, så har jeg da lært at det er bedst ikke at være alene på de dage man på forhånd ved bliver ekstra smerte fulde, Så min plan er ikke at være alene, at lukke op for kærligheden, og lad min kærlighed til Nord fylde mit hjerte.

Mor og Nord altid altid.

You Might Also Like

4 Comments

  • Reply Camilla 25. april 2017 at 0:22

    Ville bare lige sende en tanke i den stadig svære tid, det bliver det nok ved med at være resten af livet. Nord så en ondskab ingen forstår, men han havde mødt de kærligste mennesker der findes. Jeg håber sådan at den kærlighed du har til Nord kan bruges på at leve, for det ved du han ville ønske, for han var en kærlig dreng, det skinner ud af billederne og videoerne – I har noget særligt sammen I to. Hvorfor – ja fordi en meget jaloux idiot lod sin vrede gå ud over det mest dyrebare, det har han sikkert fortrudt lige efter, men der er det for sent. Jeg fatter det heller ikke, jeg bliver også ved med at prøve at finde svar. Har du læst om andre hvor en forældre har slået ihjel ? Den jeg anbefalede var et barn der døde. Knus og kærlige tanker til Nord og Nords mor fra Camilla

  • nordformaelkevejen
    Reply nordformaelkevejen 25. april 2017 at 17:48

    Mange tak, tak for de smukke ord, og tak for tankerne og støtten der er brug for det lige for tiden, livet gør ondt og det er bare sindsygt hårdt at skulle leve med sorg, smerten og savnet hver eneste dag…Så støtten betyder alt <3

  • Reply Camilla Maria Hansen 26. april 2017 at 11:39

    Jeg kan på ingen måde sætte mig ind i det, jeg har selv en datter på 15 mdr. og jeg synes bare det er det mest forfærdelige. Jeg væmmes ved tanken om X, han er da godt nok det værste der findes. Jeg ved slet ikke hvad jeg havde gjort, jeg tror jeg havde gravet mig ned og ikke villet snakke med nogen, men jeg tror det er den forkerte måde at håndtere det på, men jeg ved det ikke. Jeg ønsker dig alt godt, og jeg er her og du skriver bare 🙂

  • nordformaelkevejen
    Reply nordformaelkevejen 27. april 2017 at 14:52

    Tak <3

  • Leave a Reply