Min hverdag

1 advent, Der venter en måned jeg ikke ved om jeg kan klare.

27. november 2016

Idag er det 1 søndag i advent, dagen startede med en tur i Kirke, ikke fordi det er søndag eller 1 advent, men fordi jeg skulle til barnedåb. Jeg er ikke kristen, men jeg tror på noget, jeg tror på Nord, og en salme om et barn der skal sove sød og rolig rørte mig, det var svært at holde tårne tilbage. Der er børn der griner og børn der græder, og det er på mange måder svært for mig at være en del af, men jeg prøver, jeg vil gerne, jeg vil stadig gerne være Sara Nord´s mor. Men jeg er ikke længere den samme og jeg mærker det tydeligt når jeg er ude blandt andre. Folk (venner) de vil mig gerne, men de ved ikke hvordan de skal opføre sig, de vil ikke gøre mig ked af det, så de hilser, snakker lidt (men helst ikke om Nord) og så går de pænt videre, der kommer den her tavshed, som ikke var der før, Jeg er Sara og jeg er Nord´s mor, men jeg er ikke Sara Nord´s mor mere, for Nord mangler, Nord er der ikke, Nord er der ikke til at løbe rundt og lege sammen med de andre børn, jeg kan blive siddende på min stol, jeg skal ikke rejse mig, fordi jeg ikke lige kan se Nord, eller fordi nu laver Nord ballede, eller fordi han har slået sig, fordi det måske lige blev lidt for sjovt, Nej jeg kan sidde stille og rolig, med min mad og spise uden at blive “forstyrret”, og hold nu op jeg HADER det, jeg ville ønske jeg ikke kunne nå at spise, jeg ville ønske jeg skulle rejse mig hele tiden, jeg ville ønske det var mit barn der græd, mit barn der ikke kunne side stille, mit barn der måske råbte lidt for højt, ja at det var mit barn der var en møg unge og ikke ville høre efter, jeg ville ønske Nord var her og jeg ville give alt for det, selv hvis det var et liv kun fyldt med alle de hårde ting der er ved at være mor.

Det er 1 advent og det betyder at julen starter, sidste år var jeg så ked af, der “kun” var mig og Nord, jeg var så ked af at jeg ikke kunne give Nord en jul og jule måned med både mor og far, jeg var så ked af at Nord ikke skulle holde jul med hele sin familie, men jeg elsker Nord og formåede derfor alligevel at nyde julen med Nord, vi hyggede, var i Tivoli, åbnet pakke hver morgen fra mormor og morfar, tændte lys hver morgen, hørte jule musik, dansede og sang, der var jule pynt og jul alle steder og Nord elskede næsten lige så højt som jeg. Jeg elsker julen, men ikke i år, i år har jeg bare lyst til at flygte, jeg kan ikke overskue julen uden Nord, Julen er hjertens fest, men mit hjerte er knust i en million stykker, og hvert et stykke skær dybt i mig og fylder mig med smerte. Så hvordan kommer jeg gennem julen? hvordan klare jeg december? jule, julepynt, julehygge, julesange, juleguf, juletræ, julefest, julemad, julehilsner, julekort, julegaver og juleønsker, jeg for kvalme bare af at tænke på det, og alt i mig skriger af smerte. Hvis dog bare julen var som på film, det er der man kan få et ønske opfyldt, altså ALLE ønsker, hvilket som helst ønske. Jeg tænker det tit, jeg kan ikke lad vær, og selvom jeg godt ved det ikke er sådan, så vil min hjerne og mit knuste hjerte ikke lytte, jeg tænker at hvis jeg nu “bare” kæmper hårdt nok, hvis jeg nu gør ALT jeg kan og jeg gør det godt, hvis jeg ikke giver op, ligemeget hvor ondt det gør, så for jeg lov at få mit ønske opfyldt, mit eneste ønske. Jeg får lov at hente Nord hjem. Jeg for en chance mere, og det er alt jeg beder om, en chance mere. Nord er mit eneste ønske, men jeg ved jo desværre godt, at jeg aldrig for ham igen, ligemeget hvor meget jeg ønsker det, ligemeget hvad jeg gør eller hvor hårdt jeg kæmper, så for jeg ham ikke igen. Jeg kan ikke holde den tanke ud, jeg kan klare tanken om at jeg skal leve et liv uden Nord, det gør så ondt i mig, og jeg er så ked af, jeg ikke kan sætte tiden tilbage, hvis jeg dog bare kunne gøre det om. Nord du fortjener ikke din skæbne, du elskede livet, du var aldrig bange og du havde fuld tiltro til at livet og verden kun ville dig godt, jeg er så ked af jeg svigtet dig, jeg er så ked af jeg ikke kunne rede dig fra X, undskyld undskyld min lille skat, undskyld jeg stollede på X, undskyld jeg stollede på ham som far, undskyld jeg ikke kunne se hvilket menneske han virkelig var, undskyld jeg stadig elskede ham på tros af alt han havde budt både mig, min familie og dig, undskyld Nord, undskyld. Jeg ville give ALT for at du kunne leve, ALT. Nord du er savnet hver dag hele tiden og jeg elsker dig mere end jeg nogenside kan beskrive.

All i want for christmas is NORD

20151203_171425

Mor og Nord altid altid…

You Might Also Like

13 Comments

  • Reply Pia løvholt..... Massør Bnice 27. november 2016 at 22:12

    Åhhhhhh Sara…… Hvis vi bare kunne tage din smerte,bare noget af den. Og hvis bare folk vil tale med dig oss om Nord,den store del af dig,som oss er Nord. Han forsvinder nemlig aldrig…..

    • Sara
      Reply Sara 28. november 2016 at 17:32

      Du/i gør hvad i kan søde Pia, men ja smerten er min at bære og det er jo det jeg skal lære, men jeg kan ikke uden jer og støtten <3

  • Reply Zigzak 27. november 2016 at 23:58

    Søde Sara, det er ikke dig, der behøver undskylde. Med dit ønske om at gi Nord en far i sit liv, gjorde du det samme som tusindvis af andre kvinder, der har det svært med deres børns far. Hvordan sku du vide, at han var SÅ gal?

    Jeg hører fra andre, der har mistet en, de elskede højt, at folk ikke taler om den døde. Det må vi blive bedre til allesammen.

    Jeg håber du snart laver en succesfuld indsamling, så du kan rejse ud i verden. (Hvis du vil til Ghana vil jeg gerne arrangere en tur til ‘min’ landsby og ‘min’ familie dernede.)

    • Sara
      Reply Sara 28. november 2016 at 17:31

      Tak søde Zig-zak, du er et skønt menneske <3

  • Reply M 28. november 2016 at 9:27

    Kære Sara!
    Jeg læser det som, at du næsten føler dig “fjollet”, fordi du godt ved, at dit ønske ikke går i opfyldelse. Helt uden sammenligning i øvrigt, ville jeg bare sige, at jeg mistede min far, da jeg var barn for næsten 20 år siden, og det er først sådan rigtigt gået op for mig indenfor de seneste år, at han faktisk ikke kommer tilbage. Og det var jo bare en far. Jeg tror, det er meget normalt, når man mister en, man elsker, for tidligt. I dit tilfælde alt, alt for tidligt. <3

    Jeg kan slet ikke forestille mig den smerte, du må opleve hver eneste dag. Jeg håber, at dine nære passer godt på dig!

    Kærlighed og tanker til dig <3

    • Sara
      Reply Sara 28. november 2016 at 17:30

      Tak, og ja jeg kan nok bare ikke holde ud at han ikke kommer tilbage. Det gør for ondt.
      tak for tankerne og kærligheden <3

  • Reply Sarah 28. november 2016 at 20:33

    Hold da op hvor gør det ondt at læse om din sorg Sara. Jeg har kun læst 2 indlæg hvor jeg ikke græd undervejs. Det gør mig så ondt så frygtelig ondt. Bare jeg kunne tage noget af din smerte. Men du ser ham igen. Du kommer helt sikkert til at se ham igen, men han var alt alt for god til at være i denne uretfærdig liv, han tog til himlen blandt kun gode mennesker og engler som passer på ham indtil i ses igen. Husk nu at han ikke er væk for altid, i ses igen men indtil da er han et godt og trygt sted. Alle dør en dag, ingen er her forevig, nogle rejser herfra meget tidligt nogle lidt senere, men alle dør. Og han er af de smukkeste stjerner nu. Husk det Sara, når du har det rigtig svært, at i ses IGEN! Han er ikke bare væk, men venter på dig søde Sara. Men indtil i skal ses, så skal du leve, være Nords mor og gøre ham stolt. Der er en hel masse du skal opleve, en hel masse du skal opnå og vi er her for dig. Du er ikke alene og som jeg kan læse så har du en rigtig støttende familie. Du er så heldig at have sådan en familie. Husk det nu søde Sara, du skal leve og gøre ham stolt. Du skal opnå en masse succes i livet, og han er altid lige der hvor du har brug for ham. Nord og mor for altid altid 💙

    • Sara
      Reply Sara 28. november 2016 at 20:49

      Puha jeg bliver meget rørt af at læse dine ord, tak, tak for de smukke og støttende ord, der er brug for det/dem og det betyder mere end du tror, det giver mig håb, tak <3

  • Reply Sara 28. november 2016 at 21:02

    Kære Sara
    Vil bare fortælle jeg føler med dig, denne kæmpe sorg og savn du gennemlever hver dag, må være fuldstændig vanvittig hård og tung. Og alligevel formår du på den smukkeste og meget rørende måde, at mindes og glædes Nord via din blog. Sara du er en utrolig stærk, sej og fatastisk kvinde og mor. 💙❤️
    Jeg ønsker og håber for dig, at du trods alt må få en dejlig jul – Nord kigger med oppe fra sin funklende stjerne 🌟
    Kærlig hilsen Sara
    Nord og mor, altid altid 💙❤️

    • Sara
      Reply Sara 29. november 2016 at 9:05

      Mange mange tak, jeg sætter så stor pris på støtten, det betyder meget mere end du tror, så tak <3

  • Reply M 6. december 2016 at 13:01

    Kære Sara.
    Jeg vil bare lige sige, at du er i mine tanker hver dag, selvom vi ikke kender hinanden. Jeg håber, du bliver passet godt på. <3

  • Reply Camilla 18. december 2016 at 11:27

    Mit hjerte knuses hver gang jeg læser din blog, tårerne hober sig op og tager over. Jeg håber, at X får som fortjent, hvis man tror på et efterliv. Nord er det smukkeste lille barn, han har en fantastisk mor som har gjort alt det bedste for ham. Stop med skyldfølelsen du er Nords mor nu og for altid, og han vil altid elske dig. Alle mine tanker er hos jer. Kærligst Camilla

    • Sara
      Reply Sara 18. december 2016 at 17:44

      Mange tak <3

    Leave a Reply