Min hverdag

1 dag i mit livs sorg

10. august 2016

Jeg vågner tidligt som altid, men idag ikke fordi Nord står i sin seng og siger hop mor. Pillerne jeg fik i nat virker ikke længere, jeg bliver liggende med lukket øjne, tankerne og billederne af Nord´s livløse krop, køre rundt i hoved på mig, jeg vil ikke åbne øjnene, jeg vil ikke vågne, ikke med mindre det hele bare var en ond drøm. Det må ikke være virkeligt, det KAN IKKE være virkeligt. Jeg bliver liggende meget længe med lukket øjne, jeg venter på at høre Nord sige hop mor, KOM NU Nord, sig nu hop mor, lad mig vide, at det der skete igår var en ond ond drøm. Men der sker ikke noget, Nord siger ikke hop mor.

Jeg åbner øjnene, Nord´s seng står tom ved siden af min, Jeg lukker dem hurtig igen, nej nej det er ikke rigtig. Jeg prøver at trække vejret dybt ind og åbner så mine øjne igen, tårene triller ned af mine kinder. Nej nej nej det er ikke rigtig, min søn er ikke død, det kan han ikke, børn dør ikke. Jeg kigger rundt, og det går op for mig at hele familien har sovet hos mig, og så bryder jeg sammen igen, min søn ER død.

Jeg går mellem at sidde og kigge ud af vinduet, se ud i luften eller bryde sammen. Jeg kaster mig om halsen på de mennesker der kommer, for at se til mig og støtte mig. Jeg græder og siger, han har taget min lille dreng, han er myrdet Nord, han har taget min søn fra mig. Der kommer mange mennesker så det sker igen og igen hele dagen. veninder, venner og familie kigger forbi, alle dybt i chok og sorg. Nord, lille glade Nord, hvordan kan man gøre ham ondt, hvordan fanden kunne han gøre det, og hvorfor? Det er de ting der bliver sagt igen og igen.

Alle der kommer, siger har du været ude på trappen, den er så smuk. Der er mange der har været forbi med blomster, kort og lys. Jeg vil gerne der ud, men jeg kan ikke, jeg husker hvordan jeg brød sammen da jeg kom hjem i nat, jeg vil simpelhen ikke have det passer, jeg vil ikke indse at Nord er død, X kommer med ham omlidt og det hele har bare været en ond joke, sådan siger stemmen i mit hoved igen og igen. Men som tiden går, og med billederne i hoved af kampen for at rede Nord, der køre igen og igen, rammer det mig, det sker ikke, Nord kommer ikke hjem.

trappe

Jeg bliver ramt af en følelse, Av av av AV, jeg kan ikke få luft, jeg kan ikke være i mig selv, jeg kan ikke bare sidde her, verden skal se, hvad X har gjort, verden skal se min smerte, Jeg tager det tæppe jeg gav Nord i jule gave, (der er billeder af ham på) han elskede det. Jeg krammer det, jeg bevæger mig ud på trappen, den er smuk, aldrig har den været så smuk, aldrig har der duftede så godt. Jeg bryder igen sammen på knæ foran billede af Nord. jeg kysser det, krammer det, kysser det igen. Undskyld, undskyld Nord, undskyld jeg ikke kunne se det komme, undskyld jeg ikke kunne rede dig, undskyld, jeg skulle ha passet bedre på dig. X skulle aldrig have haft dig, undskyld undskyld undskyld. Undskyld Nord. Jeg sidder der længe, græder, og så rejser jeg mig, mine ben kan næsten ikke holde mig, min mor og veninderne, støtter mig. Vi går ned af trappen, Vi går ned på gaden, jeg græder, imens jeg stille siger, han har slået mit barn ihjel, tårene står ud. Det gør så ondt, det følelse som om mit hjerte ikke kan være inden i mig, det springer, det knuses i en million stykker. Av av av AVV, så råber jeg, han har slået mit barn ihjel, X har slået Nord ihjel, han har taget Nord fra mig, barnemorder, barnemorder, BARNEMORDER. trykket for bryst letter lidt, jeg kan igen få luft, det gør stadig ondt, men jeg kan få luft, tårne triller nu kun stille ned af mine kinder, jeg rejser mig fra den bænk jeg er blevet sat på og siger, lad os gå hjem. For mange er dette sikkert alt alt for meget, men jeg havde brug for at vise min smerte, at det her der er sket, er så forfærdeligt og ondt. Det er utilgivelig.

Det er blevet aften, jeg ved ikke hvordan, men på nærmest magisk vis er den første dag i helved gået. Jeg overlevet, hvordan ved jeg ikke, men jeg kan gå i seng. Jeg kramme Nord´s dyne, ligger med hans nus bamse aka. Nulle, før Nord´s død synes jeg den stank helt vildt, (den er aldrig blevet vasket, og han har haft den fra han blev født) men nu er det den bedste duft i verden. Jeg tager mine piller, knuger Nulle ind til mig, synger stille elefantens vuggevise for Nord, som jeg så tit gjorde. (han elskede den sang, han elskede musik) Jeg lukker øjnene og tænker, jeg håber inderligt at imorgen når jeg vågner, er det hele bare en ond drøm, og hvis det ikke er, så lad mig ikke vågne.

You Might Also Like

51 Comments

  • Reply Björgvin Arnarsson 11. august 2016 at 13:09

    Tak søde Sara for at lade os med ind i dine følelser <3 Jeg synes du er UTROLIG stærk og du er på den rigtige vej (hvis der er en rigtig vej).

    Knus fra Island – Björgvin (Gunnar Már's far)

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 14:22

      En rigtig vej er der nok ikke, men der er en vej, og jeg kæmper for at finde den. Tak for de smukke ord <3

  • Reply Anja 11. august 2016 at 13:36

    Puha for helt ondt i hjerter af at læse det. Og kan slet ikke forstår hvordan en far eller stedfar kan finde på at gøre sådan noget.

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 14:24

      Nej det kommer jeg heller aldrig til at forstå, så hvorfor er en af de ting der køre i mit hoved igen og igen. hvordan kan man slå et barn ihjel.

  • Reply Jeanette Lauridsen 11. august 2016 at 13:55

    Åh Sarah. Hvor gør det ondt i hjertet at læse. Men det må gøre endnu mere ondt i dit. Jeg beundrer din tilgang til det hele og den styrke, jeg fornemmer du har godt hjulpet af familie og venner. Jeg har fulgt med på sidelinien fordi jeg er ven med din far på FB. Jeg kendte dig som barn og vi har mødtes for nogle år siden i dine forældres kolonihave til et familietræf. Jeg ønsker så meget for dig, at du kommer godt videre i livet med Nord gemt i dit hjerte. De bedste hilsner fra Jeanette ❤️

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 14:29

      Det gør ondt i hjertet, det gør ondt i hele kroppen. Ja jeg er heldig at have en god og kærlig familie og de bedste venner omkring mig, ellers havde jeg givet op.

      Tak jeg håber også og kæmper for at finde en vej tilbage til live, håber jeg en dag kan smile og grine med Nord i hjertet <3

  • Reply Lone 11. august 2016 at 14:50

    Hård læsning, føler med dig men har ingen ord for det som er sket, flot du skriver dig ud af det, godt du har nogen omkring dig, trods alt 😔

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 22:32

      Tak <3

  • Reply Karina 11. august 2016 at 18:48

    ❤️ Jeg kender dig ikke, men jeg føler med dig og min dybeste medfølelse og tanker går til dig og din smukke engel Nord! Rørende, direkte og dybt tragisk!

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:28

      Mange mange tak <3

  • Reply Bolette 11. august 2016 at 18:58

    Jeg har lige læst dine indlæg, og nu er jeg helt tom for ord.. Jeg er selv mor, til en lige knap 2-årig pige, og jeg kan slet ikke forestille mig hvor ondt det må gøre at miste ens allerstørste kærlighed. Som du selv skriver – børn dør ikke! Børn må ikke dø!
    Jeg håber at du har verdens bedste familie og venner, så du har nogle at støtte dig til.
    Mine tanker går til dig og din smukke lille dreng! <3

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:28

      Mange mange tak og det har jeg heldigvis, men jeg føler mig stadig meget alene, for selvom der er mange der elsker min søn og savner ham, så er det jo stadig mig der har mistet som du selv skriver det, min allerstørste kærlighed. Derfor prøver jeg nu at blogge om det, jeg håber at andre i samme sorg kan se de ikke er alene.

      Tak for tankerne <3

  • Reply Lisbeth 11. august 2016 at 20:02

    Jeg kender dig ikke men har alligevel lyst til at skrive til dig. Jeg ved egentlig slet ikke hvad jeg skal skrive. Tårerne står ud af hovedet på mig efter at have læst din blog. Ku han for helvedes ikke bare have taget sit eget liv, uden også at tage Nords?!?!? dét er da egoistisk om noget. Kan slet ikke sætte mig ind i hvordan han kan få sig selv til at slå sit eget barn ihjel, ja i det hele taget at slå et barn ihjel. Hvordan kan hans had til dig være større end hans kærlighed til sin søn?!?!? Det lyder til du har en dejlig familie og venner der støtter dig og hjælper så godt de kan. Smerten vil aldrig gå væk, men jeg håber du en dag vil kunne mærke glæde og lykke igen. De kærligste hilsner.

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:25

      Tak fordi du skriver.
      Nej jeg forstår det heller ikke, hvordan kan man slå et barn ihjel og hvordan kan man slå sit eget barn ihjel. og ikke mindst hvorfor, hvad før man ud af det? men ja hans had til mig, har været større end hans kærlighed til Nord, og det kommer jeg aldrig til at forstå, selv nu er min kærlighed til min søn større end hadet til hans morder.

      mange mange tak <3

  • Reply Maria Gauguin 11. august 2016 at 20:44

    Kæreste Sarah
    Det er så ufatteligt hvad du gennemgår og den smerte du skal igennem. Godt du har en god familie og et stort netværk, det betyder alt sammen med den styrke du besidder. Sender dig love and light også til dine forældre. Kærlige hilsner Maria

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:22

      Mange mange tak <3

  • Reply Helle 11. august 2016 at 21:04

    Kære Sara
    Jeg græder med dig, græder for dig og dit umenneskelige tab. Kender sorg, i en anden form, men den er mig så inderlig bekendt….
    Beder for din lille søn, som slet ikke skulle herfra nu… Kan kun forsøge at sætte mig ind i dit tab, men så alligevel overhovedet ikke.
    Mistede en lillesøster for 7 1/2 år siden, troede aldrig noget skulle få min forstand tilbage….
    Sender dig alle mine kærligste og varmeste tanker og ønsker du finder vejen igennem dette “helvede”
    Klem og kram
    Helle

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:02

      Tak, og nej han skulle nemlig ikke her fra i nu, det var ikke hans valg, og derfor gør det os lige lidt mere ondt, han ville live så gerne, han var så fuld af kærlighed, jeg savner ham så ubærlig meget.
      Mange tak, det betyder meget <3

  • Reply Sari petersen 11. august 2016 at 21:47

    Hvor gør det ondt i hjertet at læse, kan slet ikke sætte mig ind i den smerte du bære! Hvordan kan noget voksent menneske tillade sig at gøre sådan noget! Jeg forstår det ikke og kommer nok aldrig til det. Hold fast i den fantastiske styrke du udviser og fortsæt din fine skrivemåde, den kan virkelig mærkes langt ind i kroppen ❤️

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:00

      Nej det gør jeg heller ikke, og kommer heller aldrig til at forsøg det. Tak og det vil jeg prøve <3

  • Reply Jennifer 11. august 2016 at 22:29

    Det gære mig hvirring så ondt at hører om hvad der er sket din søn – jeg græder mig dig og holder vejret mens jeg læser din smerte fuck hvor gør det ondt at læse
    💔

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 22:43

      Tak <3

  • Reply Michelle 11. august 2016 at 22:35

    Jeg har lyst til at kramme dig og aldrig give slip. At låne dig mit barn, at græde med dig, gør det allerede. Har selv en på den alder og gravid med nummer 3 til oktober. Alligevel måtte du låne dem alle selvom det sikkert er ingen hjælp. For det jo ikke dit barn. Kommer aldrig til at forstå hvad der driver folk der ud. Men hvor gør det ondt inden i mig, så kan nok knap forstå hvor ondt det gær inden i dig.
    Tak fordi du deler, håber det hjælper dig at få det ud og at skrive om det.
    Jeg kan kun sidde her på den anden side af skærmen og føle med dig.,

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 22:42

      Nej jeg kommer heller aldrig til at forstå det, at man kan gøre et barn ondt. det er utilgivelig. Tak, men ja som du skriver så er det jo ikke mit barn, og det er ham jeg vi have, jeg savner ham så ubeskriveligt meget, men han var så fuld af kærlighed og den kærlighed skal stadig ud i verden, så hvis du vil gøre det for mig, at kysse og kramme dine børn lige lidt mere end du ellers ville ha gjort, så gør du noget for mig <3 tak for støtten <3

  • Reply Lene Fogde 11. august 2016 at 23:13

    Det gør så ondt at læse at du har mistet dit et og alt og at det er din x men føler med dig, har selv mistet min søn Kim efter 5 år 4 mdr. og 1 dag så ved hvor stor din smerte er ønsker dig kun alt godt fremover mange tanker og knus til dig <3

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:18

      Mange tak, ja smerten er stor, den er ulidelig, og selvom det gør mig ondt at høre om din Kim, og ja jeg ved hvor ondt, så er jeg glad for at vide at der er nogen der kan passe på min Nord <3

  • Reply Line 11. august 2016 at 23:28

    Nu har jeg ikke selv børn, så kan kun forstille mig den smerte du gennemgår! Men hvor er du sej, at dele det hele med andre. Husk at giv dig selv et klap på skulderen for din modighed. Er sikker på at dit indlæg også kan hjælpe andre!
    Mine tanker går til dig og familien og jeg håber inderligt at din fremtid kommer til at det lysere ud! Du er sej for at du kæmper og ikke giver op!

    • Sara
      Reply Sara 11. august 2016 at 23:32

      Mange mange tak, jeg føler mig på ingen måde sej, men jeg føler med bloggen at nu gør jeg noget, både for mig selv, men måske også for andre, det håber jeg <3 tak for de smukke ord, og jeg vil give mig selv et klap på skulderne, så tak <3

  • Reply Cecilie 12. august 2016 at 8:42

    Jeg kondolere mange gange for dit tab 🙏🏻😓 ingen burde opleve den smerte du gennemgår nu! din historie er dybt tragisk og man kan ikke andet end at bryde helt sammen, når man læser dine ord. Mine tanker går til dig 🙏🏻 du lader til at være en sej kvinde og at du finder styrken til at kæmpe, det er så beundringsværdigt.

    Må du hvile i fred lille nord 💙

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 12:52

      Tak. jeg føler mig ikke sej, jeg føler mig sårbar, men jeg kæmper, jeg kæmper for at gøre min søn stolt, han ville livet så gerne, så hvilken mor ville jeg være hvis jeg opgav det han ville, jeg gør det for ham og af kærlighed til ham. <3

  • Reply Sarah 12. august 2016 at 9:42

    Kære Sara,

    Dine beskrivelser af den tragedie du gennemgår er både rørende og hjerteskærende.

    jeg har fulgt dig lidt i din sorg, da vi har en fælles ven på Facebook. Derfor vil jeg også fortælle dig, at jeg finder det beundringsværdigt, at du midt i dit livs største sorg, alligevel formår, at fokusere på og sprede det budskab, som din smukke, lille stjerne repræsenterer – nemlig kærlighed.

    Din sorg og dit savn trænger ind under huden på mange – ingen kan få din smerte til, at forsvinde, men jeg håber du ved, at vi er mange der tager del i den, mærker den og sender dig uendelig meget kærlighed og styrke.

    Er sikker på, at din lille dreng ser ned på dig og mærker den kærlighed du har til ham hver dag ❤️

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 12:44

      Nej ingen kan tage min smerte, men det at andre tager del i den, gør det “nemmere” at arbejde med den smerte jeg har, at der bliver tænkt på mig, at folk støtter og hjælper mig, så det “eneste” jeg skal gøre er at kæmpe for at overleve med den smerte der gennemtrænger alt.

      Jeg håber han stadig mærker hvor meget jeg elsker ham, at han har det godt og trygt, at der er nogen der passer på ham, kysser og krammer ham, og så beder jeg til at jeg igen end dag kan få lov at holde ham i mine arme.

      <3

  • Reply Linda 12. august 2016 at 9:54

    Kære Sara .. Ingen ord kan lindre din smerte, det du oplever burde være forbudt og aldrig kunne ske. .. At ligge sit barn i graven … Jeg føler dybt med dig… Det er SÅ umenneskeligt. Mange kærlige tanker til dig❤

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 12:25

      Ja det er umenneskeligt, ingen forældre bruge overleve deres børn, og ingen forældre burde kunne slå sit barn ihjel. smerten er ubeskrivelig.

      Jeg takker for tankerne, de giver små lys i mørket <3

  • Reply Winnie 12. august 2016 at 11:06

    Varme tanker til dig Sarah ❤️❤️❤️ Hvor er det bare uretfærdigt sådan en smuk lille dreng skulle rejse afsted nu 😔💙

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 12:15

      Ja det er nemmelig uretfærdigt, og utilgiveligt.

      Tak for tankerne <3

  • Reply Christina 12. august 2016 at 11:10

    Hej Sara. Rør mug forfærdelig meget at læse OL din historie :'( tårerne triller ned af kinderne. Det værste der kan ske i en mors liv er at overleve sine børn :'( jeg kondolerer mange gange og håber at dit åbne sår kan hele lidt med tiden. Du vil altid være Nords mor og du gjorde det så godt du kunne for ham.
    Din historie hjælper os andre til at huske at være glad for de små glæder i hverdagen med vores børn. 💙 Og være taknemmelige over det vi har og ikke det vi mangler. Vil give min søn nogle ekstra ekstra ekstra knusere i dag. 👼 Et kram til dig og Nord

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 12:14

      Tak, og mange tak for at huske på kærligheden, Min søn gav så meget kærlighed, og hvis han stadig kan give verden krælighed, giver det mig et lille håb for at jeg kan få livet igen. så tak, man skal nemlig være glad for det man har.

      Mere kærlighed til børene <3

      • Reply Annika 12. august 2016 at 22:31

        Jeg sidder her uden ord og læser dine følelser som du så smukt deler sårbart med os andre, tak fordi du har modet. Der er ikke ord her, verden går i stå, hurtige replikker smarte ideer Osv står stille, verden stod stille da jeg læste det du skriver, det føles uvirkeligt bare for mig at læse, jeg kan på ingen måde sætte mig ind i dine følelser eller tanker, føler det ville være overgreb, er rystet, smukke lille dreng..hvordan ..kunne det ske, jeg rystet, uden ord…dit barn er her ikke mere,men du hans mor for evigt ..sender en masse tanker… Annika

        • Sara
          Reply Sara 12. august 2016 at 23:52

          Tak, nej ingen kan sætte sig ind i min smerte, med mindre de selv har prøvet at miste et barn, jeg håber derfor med min blog at nå ud til andre i sammen sorg som mig, så de ved de ikke er alene, og at der er mange der støtter os, og for mig giver det lys i mørket.

          Så tak for støtten, virkelig af hele mit hjerte <3

  • Reply Nønner 12. august 2016 at 17:06

    Kære Sara.

    Mange forældre i en højkonfliktsager frygter lige netop det, du har gennemlevet og er nødt til fortsat at gennemleve.

    Det er vanskeligt at forstå, at den person, man engang elskede nok til at skabe et lille smukt barn med, viste sig at være det menneske, der kunne, ønskede og endte med at gøre en mest fortræd.

    Jeg er selv mor til tre og kigger mig stadig over skulderen pga en højkonfliktssag. Mine børn er ældre end din lille Nord, men stadig børn, og frygten forsvinder aldrig.

    Brug din og Nords stemme til at råbe myndighederne op – vi skal passe på vores børn, og vi har i nogle tilfælde brug for hjælp til det, så himlen ikke skal favne flere uskyldige barnesjæle, ombragte af forældre, der satte sig selv højere end de dyrebare små mennesker, de burde have beskyttet, elsket og passet på.

    Men Sara, først og fremmest skal du passe på dig. Tillad dig selv at sørge over de oplevelser, der blev jer frataget. Gør det, du føler, der kan hjælpe dig til igen i morgen at stå op. Tro på at I ses igen og at Nord kigger med fra Mælkevejen, hvis det styrker.

    Jeg sørger med dig. Jeg lytter med her, når du fortæller. Din sorg rammer det ømmeste sted i mit hjerte og frygten i mit sind.

    Tusinde tanker til dig og dit lille nor, Nord.

    Med kærlighed.

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 23:57

      Det er forfærdeligt, og jeg elskede faktisk stadig X meget meget højt, lige indtil jeg så min lille dreng ligge død på X´s seng, der forsvandt alt for ham, men havde han gidet af kæmpe og ofre bare lidt selv, kunne det hele ha set lyst ud. så jeg har meget meget svært eller retter det er umuligt for mig at forstå at han valgte som han gjorde, udover det forstå jeg ikke og kommer aldrig til det at man kan slå et barn ihjel og da slet ikke sit eget, kærligheden til ens barn burde være støtte en alt andet.

      Jeg vil gerne sige tak for støtten, den giver styrke til at kæmpe, og kæmpe det skal jeg, kærligheden,Nord og jeg skal vinde den her, jeg ved ikke hvordan, men jeg ved at vi skal. så tak for styrker til at kæmpe endnu en dag <3

  • Reply Camilla 12. august 2016 at 19:04

    Jeg vil starte med at kondolere, det gør mig inderligt ondt at høre om dit tab ❤️
    Du har lige beskrevet min største frygt, og givet mig styrken til at kæmpe hverdag for at min eks ikke skal se min datter… Tak fordi du deler denne sorg ❤️

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 22:25

      mange tak <3
      Ja den er lidt svær, for jeg synes jo børn skal have både mor og far, men jeg ville ønske jeg havde kunne se det her komme og hvor syg han faktisk var, han skulle aldrig ha haft Nord alene, han skulle ha haft noget hjælp, og jeg vil sige du skal lytte til både dit hjerte og din hjerne. kender jo ikke din/jeres historie. Men lyt til din mave fornemmelse. alt kærlighed til børene. Kærlighed til dem skal være støtte end alt andet.

      tak for din støtte <3

  • Reply micha 12. august 2016 at 21:39

    jeg har intet at sige – andet end at jeg er vidne til din sorg/kærlighed – jeg samlede mig selv op da en person væltede vores familie og tryghed for år tilbage med thework.com- det er gratis 🙂 og jeg er ik reklame dulle eller noget 😀 – alt min kærlighed og kærlige tanker til dig mor 🙂 og din lille engel (Nord er et fantastisk navn!!)

    • Sara
      Reply Sara 12. august 2016 at 21:56

      Godt at høre at man kan komme op igen, det er svært at se lige nu.
      tak for tankerne og kærligheden <3

  • Reply Mette D 13. august 2016 at 2:52

    Sara jeg føler virkelig med dig <3 Har fulgt sagen siden din smukke dreng blev begravet, kom tilfældigt forbi kirken, det rørte mig dybt :'-( Stakkels dig <3 Det var en smuk begravelse, jeg bedte for dig og din skønne Nord❤️🙏 Jeg fatter ikke at X kunne gøre det, han var aldrig far, ingen far kan tage sin børn herfra jorden. Jeg tænder et lys for din søn i morgen, og sender dig alt den kærlighed du fortjener. Nord kigger ned til dig, du er stadig hans mor, og han er stolt af dig. :'-( Kæmp videre Sara <3 Tak fordi du deler din historie :-*

    • Sara
      Reply Sara 13. august 2016 at 19:03

      Det var den hårdeste dag i mit liv, men ja det var også smukt. Nej X har aldrig været far i sit hjerte, (hvis han da ellers havde et) for havde han været det, ville han ikke kunne kvæle ham. Tak, og jeg kæmper, det gør jeg virkelig…

  • Reply I-love-Sara//nord 6. november 2016 at 9:33

    Sara jeg kan ikke sige jeg ved hvordan du har det men, jeg kan sige jeg føler med dig!// jeg blev faktisk deprimeret, over at det ikke bare var en drøm du havde!// jeg græder vær gang jeg læser en af dine blogge.. jeg ved godt du ikke kan se det, men nord noget på dig..! //gennem dit hjerte// alt kærlighed herfra!❤️

  • Reply Linda 12. august 2017 at 10:28

    Kære Sara, mor til Nord ❤️

    Du har været i mine tanker flere gange det sidste år. Jeg beder til at du får bearbejdet dit voldsomme tragiske tab. Det er ufattelig stærkt og modigt at du deler din smerte …
    Tak for det. Mange kram ❤️

    • nordformaelkevejen
      Reply nordformaelkevejen 15. august 2017 at 12:42

      Tak fordi at du høre mig, det betyder mere end du tror <3 Tak for dine tanker og din støtte det er de små lys i mørket…

    Leave a Reply


    Warning: A non-numeric value encountered in /srv/users/serverpilot/apps/bloggerspoint/public/wp-includes/functions.php on line 64